တဖက္ခန္းမွာေနတာက..တရုတ္လင္မယား
ပါ
အဲ…တဖက္မွာကေတာ႔ ..အညာကေၿပာင္းလာတဲအညာသားလင္မယား
………………..တစ္ည…………………
အညာသားလင္မယားႏွစ္ေယာက္..ညစာစား
တစ္ဖက္ခန္းတရုတ္လင္မယားရဲ..မပီ
တရုတ္ၾကီး။။ …စြပ္ၾကည္႔ေလ
တရုတ္မ။။။….မီရဘူး…နာလယ္
တရုတ္ၾကီး။။…အာ..အားေလးနည္းနည္း ထည္႔လိုက္ေလ
တရုတ္မ။။။..အား…ၾကပ္..လယ္
တရုတ္ၾကီး။။…ဒါဆို.၀ ၿပန္ခၽြတ္လိုက္မီေလ
တရုတ္မ။။။…အင္း..နာလယ္ၿဖည္းၿဖည္
………ဒီအသံအဆံုးမွာေတာ႔ တစ္ဖက္ခန္းက..ကိုအညာသားဟာ..မွိ
ေၿခေဖါ႔လို႔..နံရံ နားကိုကပ္ခါ
…..ေသခ်ာစြာနားေထာင္ပါေတာ႔တယ္……
ဟုမွတ္ခ်က္ကို..တိတ္တစိတ္ခ်ရင္း
…အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲ..တရုတ္ၾကီးရဲ႔
တရုတ္ၾကီး။။..၀ၿပန္စြပ္ၾကည္႔မယ္
တရုတ္မ။။။..အာယား…နာပါလယ္ဆိုေၿ
တရုတ္ၾကီး။။..နည္းနည္းေလာက္အီနာ
တရုတ္မ။။။..အား..နာလယ္မီရဘူးၿ
တရုတ္ၾကီး။။..အာ..မီးမေတာ္ေတာ္
……………ဒီအခါမွာေတာ႔………
ကိုအညာသားဟာလံု၀ကိုသိခ်င္စိတ္ၿ
တစ္ဖက္ခန္းထရံကို..ခံုခုလို႔ေက်
….ေတြ႔လိုက္ရတဲၿမင္ကြင္းက………………
…………………………………..အားလားလား………………
ကိုအညာသားဟာ…အသာေလးခံုေပၚကဆင္း
ေတြးလွ်က္ၿပံဳးေနပါေတာ႔တယ္……………
..မိတ္ေဆြ…….ကိုအညာသား….ဘာကိုၿ
တရုတ္ၾကီးက..သူ႔မိန္းမအတြက္၀ယ္
ဖိနပ္အနည္းငယ္ၾကပ္ဟန္တူပါတယ္………
…..မိတ္ေဆြ……
…..သင္မိန္းမအတြက္ဖိနပ္၀ယ္ေပးမိ
…ေဘးလူေတြတစ္မ်ိဳးေတြးမွာစိုးလိ
အၿခားဆိုဒ္မွာတင္ၿပီးသားေပမယ္႔…
မိခင္က သားငယ္ကိုေမးသည္။
မိခင္။ ။ "သား.. လူၿဖဴေလးတစ္ေယာက္ေသသြားတယ္၊ ေကာင္းကင္ေရာက္သြားတယ္၊ ေတာင္ပံေလးရတယ္ သူ႕ကိုဘယ္လိုေခၚမလဲ?"
သား။ ။ "နတ္သားေလးေပါ့ ေမေမ"
မိခင္။ ။ "လူမည္းေလးတစ္ေယာက္ ေသသြားတယ္၊ ေကာင္းကင္ေရာက္သြားတယ္၊ ေတာင္ပံေလးရတယ္ သူ႕ကိုေရာဘယ္လိုေခၚမလဲ?"
သား။ ။ "လင္းႏို႕" ။
++++++++++++++++++++++++++++++
ဘယ္ကေခၚလာသလဲ
အာဖရိက တိုက္သားတစ္ေယာက္ ၾကက္တူေရြးတစ္ေကာင္ကို ပုခံုးေပၚတင္ၿပီးၿပန္လာသည္။ အိမ္သို႕ေရာက္ေသာ ဇနီးသည္က ၿမင္ၿပီးလွမ္းေၿပာသည္။
"ဟဲ့ နင္ဒီအေကာင္ကို ဘယ္ကေခၚလာသလဲ"
ထိုအခါၾကက္တူေရြးက သြက္သြက္လက္လက္ၿဖင့္
"အာဖရိက က ေခၚလာတာေလ"။
++++++++++++++++++++++++++++++
အလိုက္မသိတတ္ပံုမ်ား
ခ်မ္းေအးေသာေဆာင္းည၀ယ္ လက္ထပ္ခါစ လင္မယးအိပ္ယာ၀င္ၾကသည္။
ေယာက္်ား။ ။ "သဲရယ္ အၿပင္က ၿပတင္းေပါက္ေလး ပိတ္လုိက္ပါ အၿပင္မွာ သိပ္ေအးေနတယ္ေလကြယ္"
မိန္းမ။ ။ "ဟင္ကိုကိုကလည္း သဲ က ဒီၿပတင္းေပါက္ ပိတ္လိုက္လို႕လည္း အၿပင္မွာ ေႏြးသြားမွာမွမဟုတ္တာ" ။
++++++++++++++++++++++++++++++
ေမာင့္ဘ၀ ၀က္အလား
အရက္အလြန္ေသာက္သၿဖင့္ အိမ္ေပၚမွ ႏွင္ခ်ခံထားရသူ တစ္ဦး အိမ္သို႕ၿပန္လာသည္။ အရက္လည္းေသာက္လာၿပီး ၀က္တစ္ေကာင္ကိုလည္း ၾကိဳးၿဖင့္ခ်ည္ၿပီးေခၚလာသည္။ အိမ္သို႕ေရာက္ေသာ္-
မိန္းမ။ ။ "ဟဲ့ အေကာင္ နင္က ဒီ င၀က္ ကို ဘယ္ကဆြဲ ၿပီး အိမ္ေခၚ လာရသလဲ"
ေယာက္်ား။ ။ "ဟို မိန္းမ ဒါကေလ ဒီလိုရွိတယ္ ဒါက အဲ..."
မိန္းမ။ ။ "တိတ္စမ္း နင့္ကိုေမးတာ မဟုတ္ဘူး" ။
ကၽြန္ေတာ္ အဲ့စာအုပ္ေလး မ၀ယ္လိုက္ရဘူး။ ဘာသာၿပန္ေလးေတြ ေတြ႕မိတာေလးေတြ ထပ္တင္ဦးမေနာ့။ အားလံုးပဲ ကၽြန္ေတာ့လိုဖတ္ၿပီး ၿပံဳးေစခ်င္လို႕ပါ။ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။
4:23 PM ႏြားေစ်း တခုမွာ လူရုိးလူအၾကီးတေယာက္ ႏြားမၾကီးတေကာင္ကုိ ေရာင္းေနတယ္။
ႏြားမ ကလည္း သားလည္းမေပါက္ နုုိ႕လည္းမထြက္ဘူးတဲ႕။
အဲလုိေၿပာေရာင္းေနေတာ႕ ဝယ္မဲ႕သူမရွိဘူးေလ။
ခဏၾကာေတာ႕ ပြဲစားေရာက္လာတယ္ ပြဲစားက ေကာ္မရွင္ ေပးရင္ေရာင္းေပးမယ္တဲ႕။
လူရုိးလူအၾကီးကလည္း ေရာင္းေလတဲ႕။
ပြဲစားဆုိေတာ႕လည္း ခဏပဲဗ်။ ေရာင္းၿပီးသြားတယ္ေလ။
သူေၿပာလုိက္ပုံက ႏြားမက နုိ႕လည္းေပါ သားေပါက္လည္း ေကာင္းသတဲ႕ဗ်။ နုိ႕ေပါခ်က္ကေတာ႕ ေရာင္းလုိ႕ေတာင္မကုန္ဘူးတဲ႕။
လူရုိးလူအ ၾကီးက ေသေသခ်ာခ်ာ မွတ္ထားသတဲ႕ေလ။ အင္း တေန႕ေတာ႕ သူသမၼီးကုိ တဖက္ရြာက လာေတာင္းရမ္းတဲ႕အခ်ိန္မွာ ဥကၠထ ေတြ ရပ္ရြာလူၾကီးေတြ အရင္ သူထေၿပာလုိက္တာက............... .......................။
အင္း ဘာေၿပာလုိက္တတယ္မသိပါဘူးဗ်ာ။ ေယာက်ာၤေလးဘက္က တန္းၿပန္သြားသတဲ႕။ က်ေနာ္ေတာ႕ မၾကားလုိက္မိဘူး သူငယ္ခ်င္းေကာာာ ၾကားမိလား......;))))))))))))); p
ႏြားမ ကလည္း သားလည္းမေပါက္ နုုိ႕လည္းမထြက္ဘူးတဲ႕။
အဲလုိေၿပာေရာင္းေနေတာ႕ ဝယ္မဲ႕သူမရွိဘူးေလ။
ခဏၾကာေတာ႕ ပြဲစားေရာက္လာတယ္ ပြဲစားက ေကာ္မရွင္ ေပးရင္ေရာင္းေပးမယ္တဲ႕။
လူရုိးလူအၾကီးကလည္း ေရာင္းေလတဲ႕။
ပြဲစားဆုိေတာ႕လည္း ခဏပဲဗ်။ ေရာင္းၿပီးသြားတယ္ေလ။
သူေၿပာလုိက္ပုံက ႏြားမက နုိ႕လည္းေပါ သားေပါက္လည္း ေကာင္းသတဲ႕ဗ်။ နုိ႕ေပါခ်က္ကေတာ႕ ေရာင္းလုိ႕ေတာင္မကုန္ဘူးတဲ႕။
လူရုိးလူအ ၾကီးက ေသေသခ်ာခ်ာ မွတ္ထားသတဲ႕ေလ။ အင္း တေန႕ေတာ႕ သူသမၼီးကုိ တဖက္ရြာက လာေတာင္းရမ္းတဲ႕အခ်ိန္မွာ ဥကၠထ ေတြ ရပ္ရြာလူၾကီးေတြ အရင္ သူထေၿပာလုိက္တာက...............
အင္း ဘာေၿပာလုိက္တတယ္မသိပါဘူးဗ်ာ။ ေယာက်ာၤေလးဘက္က တန္းၿပန္သြားသတဲ႕။ က်ေနာ္ေတာ႕ မၾကားလုိက္မိဘူး သူငယ္ခ်င္းေကာာာ ၾကားမိလား......;)))))))))))));
4:35 PM မရွိပါ
ဆရာဝန္တစ္ဦးကစားေသာက္ဆိုင္တစ္ ဆိုင္မွာ ထမင္းစားဖို႔ ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုးတင္ပါးကုတ္ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ထုိအခါ စားပြဲထုိးေလးျပန္ေျဖလုိက္တာက.. .......
"မီနူးထဲမွာ ရွိတာပဲ မွာပါ " ဟူသတည္း.......
ျပားသြားျပီ
ပီတာက အိမ္တစ္အိမ္ရဲ႕ ဧည့္ခန္းႀကီးမွာ
ေကာ္ေဇာခင္းေပးေနပါတယ္။
အားလံုးၿပီးစီးတဲ့ အခ်ိန္မွာေဆးလိပ္ေသာက္မယ္ဆုိၿပီ း ၾကည့္ေတာ့သူ႔ ေဆးလိပ္ဘူးကို ရွာမေတြ႕ေတာ့ပါဘူး။
ဒါနဲ႔ လိုက္ရွာ ၾကည့္တဲ့အခါ ေကာ္ေဇာရဲ႕အလယ္ေလာက္မွာ ဖုေနတာကုိ ေတြ႕လုိက္ရပါတယ္......
ေကာ္ေဇာကုိ အစအဆံုးျပန္ မ.ယူဖုိ႕ မျဖစ္နုိင္တာနဲ႕..... ဖုေနတဲ့ေနရာကုိ ျပားသြားေအာင္ ပီတာက တူနဲ႕ ထုခ်လုိက္ပါတယ္...
သူအလုပ္ျပီးသြားခ်ိန္မွာ အိမ္ရွင္က ထြက္လာျပီ ေျပာတာက...
" ပီတာေရ... မင္းစီးကရက္ဘူး ဒီမွာ က်န္ေနခဲ့တယ္။ ဒါနဲ႕ ငါေမြးထားတဲ့.... ဟမ္းစတားေလးမ်ား ေတြ႕မိေသးလား" တဲ့။
ဒီလုိေျပာပါတယ္......
မူလတန္းေက်ာင္းတစ္ေက်ာင္းမွာ ဆရာမက ေက်ာင္းသားေတြကို စက္ပစၥည္းတစ္ခုခု ယူခိုင္းခဲ့ၿပီး အဲဒီပစၥည္းရဲ႕ အသံုးဝင္ပံုကို ရွင္းျပ ခိုင္းပါတယ္။
ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က ကက္ဆက္ကုိ ယူလာျပီး......
"ဒီကက္ဆက္က သီခ်င္းနားေထာင္လုိ႕ ရပါတယ္"....လုိ႕ ေျပာျပပါတယ္.......... ေနာက္တစ္ေယာက္ကလဲ..........
သံဘူးေတြဖြင့္တဲ့ စက္ယူလာျပီး
"ဒါက သံဘူးေတြကို ဖြင့္တာပါလုိ႕ "ဆုိပါတယ္........
ဒါနဲ႕ ဂြ်န္နီအလွည့္ေရာက္ေတာ့ လက္ထဲမွာ ဘာမွ ပါမလာတဲ့ ဂြ်န္နီေလကုိ ဆရာမက
"ဘာမွ ပါမလာဘူးလား" ဆုိေတာ့......
သူက အတန္းေနာက္မွာ ထားတဲ့ ႏွလံုူးခံုစက္ကုိ .ယူျပျပီ......
"ဒါက ႏွလံုူးခံုစက္ပါ...... ေဆးရံုမွာ လူနာေတြ ႏွလံုူးကုိ ဆက္ျပီ အလုပ္လုပ္နုိင္ေအာင္ ျပဳလုပ္ေပးပါတယ္"လုိ႕ ဆုိပါတယ္.....
ဆရာမကလဲ အထင္ၾကီးစာြနဲ႕......
"မင္းဒီစက္ယူလာေတာ့ မင္းအေဖက ဘာမွ မေျပာဘူးလား "လို႕ ေမးေတာ့. ဂြ်န္နီေလး ျပန္ေျဖတာက
"အားးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးး" တဲ့........
ကဲအပ်င္းေျပရဲ႕လား ေျပတယ္ဆုိေနာက္လည္းထပ္တင္ေပးသြာ းမယ္................:p
(၁)
(၁)
ေျမြ...... ငါ့မွာ ေျခမရွိဘူး။ ပုရြတ္ဆိတ္ကုိ သြားဝယ္ခိုင္းလိုက္
ပုရြတ္ဆိတ္...... ပင့္ကူမွာ ေျခ၈ေခ်ာင္းရွိတယ္။ ငါ့ထက္မ်ားတယ္.. သူ႔ကိုသြားခုိင္းလိုက္...
ပင့္ကူ..... ငါ့မွာ ေျခမ်ားတယ္ဆိုေပမယ့္ အကုိၾကီးကင္းေလာက္ေတာ့ မမ်ားဘူး။ သူ႔ကိုသြားခိုင္းလိုက္..
တစ္ေယာက္တစ္ေပါက္ ေျပာဆိုၾကေတာ့ ကင္းေျခက စိတ္မသက္မသာနဲ႔....
“မတတ္ႏိုင္ဘူး။ ငါက ေျခေထာက္ပိုမ်ားေတာ့ ငါပဲသြားပါ့မယ္ကြာ... ” ဆိုျပီး ေဆးလိပ္ဝယ္ဖို႔ ထြက္သြားခဲ့တယ္။
က်န္တဲ့အေကာင္ေတြက ေစာင့္ရင္း တစ္နာရီၾကာတဲ့အထိ ကင္းက ျပန္မလာေသးဘူး။ ဆက္ေစာင့္ၾကရင္း ႏွစ္နာရီၾကာတဲ့အထိ ျပန္မလာေတာ့ က်န္အေကာင္ေတြက စိတ္ပူျပီး ပင့္ကူကို လိုက္ၾကည့္ခိုင္းလိုက္တယ္။ လိုက္ၾကည့္ဖို႔ ပင့္ကူတံခါးဖြင့္လိုက္ေတာ့ တံခါးဝမွာ ထိုင္ေနတဲ့ ကင္းေျခကို ေတြ႔လိုက္တယ္။
ပင့္ကူက ေဒါသတၾကီး “မင္း ၾကာလွခ်ည္လား? အားလံုး မင္းကို ေစာင့္ေနတာ မင္းက ဒီမွာဘာထိုင္လုပ္ေနတာလဲ” လို႔ ေအာ္ေတာ့ ကင္းေျခ ျပန္ေျဖလိုက္တာက “ေဆးလိပ္သြားဝယ္ဖို႔ ငါဖိနပ္စီးေနတာ မျပီးေသးဘူးကြ” ဟူတည္း။
၂) တစ္ခါက ပန္းျခံတစ္ခုမွာ ေယာက္်ားရုပ္တုနဲ႔ မိန္းမရုပ္တု ႏွစ္ခုရွိသတဲ့။ ရုပ္တုႏွစ္တုကို မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ တည္ထားတာ ႏွစ္ေပါင္းမနည္းေတာ့ပါဘူး။ တစ္ေန႔မွာ အခ်စ္နတ္သား ျမႇားနတ္ေမာင္ဟာ ရုပ္တုႏွစ္ခုကို ေတြ႔သြားျပီး “မင္းတို႔ႏွစ္ေယာက္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ျပီး ေငးေမာၾကည့္ေနရတာ ႏွစ္ေပါင္းမနည္းေတာ့ဘူး။ မင္းတို႔ကို သနားလို႔ ဒီေန႔ေတာ့ မင္းတို႔ႏွစ္ေယာက္ကို ၁၅မိနစ္ေလာက္ ငါအသက္သြင္းေပးလိုက္မယ္။ ၾကိဳက္တာ လုပ္ေတာ့..... ” လို႔ ေျပာျပီး လူအျဖစ္ အသက္သြင္းေပးလိုက္တယ္။
အသက္ဝင္သြားတဲ့ ရုပ္တုႏွစ္ခုဟာ ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ရပ္ေနရတဲ့ အျမင့္ကေန ဝမ္းသာအားရ ခုန္ခ်ျပီး ခ်ဳံတစ္ခုထဲ ေျပးဝင္သြားၾကတယ္။ ၁ဝမိနစ္အၾကာမွ ခ်ံဳထဲက ျပန္ထြက္လာတဲ့ သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ကို ျမႇားနတ္ေမာင္က “ အခ်ိန္၅မိနစ္ က်န္ေသးတယ္.. ၾကိဳက္တာ လုပ္ၾကဦး” လို႔ ေျပာေတာ့ ႏွစ္ေယာက္သား တစ္ေယာက္မ်က္ႏွာ တစ္ေယာက္ျပံဳးၾကည့္ျပီး ခ်ံဳထဲ ေနာက္တစ္ၾကိမ္ ျပန္ေျပးဝင္သြားၾကတယ္။
ဒီတစ္ခါေတာ့ ခ်ံဳထဲကေန မိန္းကေလးအသံကို ၾကားလိုက္ရတယ္။ မိန္းကေလး ေျပာလိုက္တာက....
“ကဲ... ဒီတစ္ခါ ရွင့္အလွည့္.. ခိုကို ကြ်န္မခ်ဳပ္ထားေပးမယ္။ ခိုေခါင္းေပၚ ရွင္မစင္စြန္႔ခ်လိုက္ေတာ့” ဟူတည္း။
ရယ္ေတာ့သူ အသက္ရွည္၏။ း)ေက်ာ္ေက်ာ္(lamineiant@gmail.com)
ဆရာဝန္တစ္ဦးကစားေသာက္ဆိုင္တစ္
ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုးတင္ပါးကုတ္ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ထုိအခါ စားပြဲထုိးေလးျပန္ေျဖလုိက္တာက..
"မီနူးထဲမွာ ရွိတာပဲ မွာပါ " ဟူသတည္း.......
ျပားသြားျပီ
ပီတာက အိမ္တစ္အိမ္ရဲ႕ ဧည့္ခန္းႀကီးမွာ
ေကာ္ေဇာခင္းေပးေနပါတယ္။
အားလံုးၿပီးစီးတဲ့ အခ်ိန္မွာေဆးလိပ္ေသာက္မယ္ဆုိၿပီ
ဒါနဲ႔ လိုက္ရွာ ၾကည့္တဲ့အခါ ေကာ္ေဇာရဲ႕အလယ္ေလာက္မွာ ဖုေနတာကုိ ေတြ႕လုိက္ရပါတယ္......
ေကာ္ေဇာကုိ အစအဆံုးျပန္ မ.ယူဖုိ႕ မျဖစ္နုိင္တာနဲ႕..... ဖုေနတဲ့ေနရာကုိ ျပားသြားေအာင္ ပီတာက တူနဲ႕ ထုခ်လုိက္ပါတယ္...
သူအလုပ္ျပီးသြားခ်ိန္မွာ အိမ္ရွင္က ထြက္လာျပီ ေျပာတာက...
" ပီတာေရ... မင္းစီးကရက္ဘူး ဒီမွာ က်န္ေနခဲ့တယ္။ ဒါနဲ႕ ငါေမြးထားတဲ့.... ဟမ္းစတားေလးမ်ား ေတြ႕မိေသးလား" တဲ့။
ဒီလုိေျပာပါတယ္......
မူလတန္းေက်ာင္းတစ္ေက်ာင္းမွာ ဆရာမက ေက်ာင္းသားေတြကို စက္ပစၥည္းတစ္ခုခု ယူခိုင္းခဲ့ၿပီး အဲဒီပစၥည္းရဲ႕ အသံုးဝင္ပံုကို ရွင္းျပ ခိုင္းပါတယ္။
ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က ကက္ဆက္ကုိ ယူလာျပီး......
"ဒီကက္ဆက္က သီခ်င္းနားေထာင္လုိ႕ ရပါတယ္"....လုိ႕ ေျပာျပပါတယ္.......... ေနာက္တစ္ေယာက္ကလဲ..........
သံဘူးေတြဖြင့္တဲ့ စက္ယူလာျပီး
"ဒါက သံဘူးေတြကို ဖြင့္တာပါလုိ႕ "ဆုိပါတယ္........
ဒါနဲ႕ ဂြ်န္နီအလွည့္ေရာက္ေတာ့ လက္ထဲမွာ ဘာမွ ပါမလာတဲ့ ဂြ်န္နီေလကုိ ဆရာမက
"ဘာမွ ပါမလာဘူးလား" ဆုိေတာ့......
သူက အတန္းေနာက္မွာ ထားတဲ့ ႏွလံုူးခံုစက္ကုိ .ယူျပျပီ......
"ဒါက ႏွလံုူးခံုစက္ပါ...... ေဆးရံုမွာ လူနာေတြ ႏွလံုူးကုိ ဆက္ျပီ အလုပ္လုပ္နုိင္ေအာင္ ျပဳလုပ္ေပးပါတယ္"လုိ႕ ဆုိပါတယ္.....
ဆရာမကလဲ အထင္ၾကီးစာြနဲ႕......
"မင္းဒီစက္ယူလာေတာ့ မင္းအေဖက ဘာမွ မေျပာဘူးလား "လို႕ ေမးေတာ့. ဂြ်န္နီေလး ျပန္ေျဖတာက
"အားးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးး" တဲ့........
ကဲအပ်င္းေျပရဲ႕လား ေျပတယ္ဆုိေနာက္လည္းထပ္တင္ေပးသြာ
ေတြးၿပီးရယ္
(၁)
"ဟလို.. FBI ကလားခင္ဗ်ား"
"ဟုတ္ကဲ့.. အမိန္႔ရွိပါ"
"တြမ္တစ္ေယာက္ ထင္းထဲမွာ ေဆးေျခာက္ေတြ ဖြက္ထားေၾကာင္း သတင္းေပးခ်င္လို႔ပါ"
"လိပ္စာေပးခဲ့ပါ။ ကြၽန္ေတာ္တို႔ သြားေရာက္စစ္ေဆးပါမယ္"
ေနာက္တစ္ေန႔မွာ တြမ္တို႔အိမ္ကို စစ္ေဆးေရးသမားေတြ သြားေရာက္ခဲ့တယ္။ ထင္းထားတဲ့ေနရာကို စစ္ေဆးၿပီး ထင္းေတြအားလံုး ခဲြစစ္ခဲ့ေပမယ့္ ေဆးေျခာက္ေတြ မေတြ႔ခဲ့ဘူး။ တြမ္ကို ေျပာဆိုဆံုးမၿပီး စစ္ေဆးေရးသမားေတြ ထြက္ခြာသြားခ့ဲၾကတယ္။
တေအာင့္ေနေတာ့ တြမ္ရဲ႕ တယ္လီဖုန္းျမည္လာခဲ့တယ္။
"ေဟး... တြမ္.. FBI ကလူေတြ မင္းထင္းေတြ ခဲြပစ္လိုက္ၿပီလား"
"ခဲြၿပီးၿပီ"
"ဒါဆိုရင္ မင္းဖုန္းဆက္အလွည့္.. ငါ့အိမ္ေရွ႕က ေျမေတြလွန္ခ်င္လို႔ကြ"
(၂)
ေသနတ္နဲ႔ အဆံုးစီရင္ေတာ့မယ့္ လူတစ္ေယာက္ကို တရားသူႀကီးက
"မင္းရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဆႏၵကို ေျပာပါ" ေမးလိုက္တယ္။ အက်ဥ္းသား ျပန္ေျဖလိုက္တာက
"က်ည္ကာအကၤ်ီဝတ္ခ်င္တယ္" ဟူတည္း။
(၃)
အေမရိကန္ အာကာသစခန္းတစ္ေနရာမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ ဗီနပ္ၿဂိဳလ္ဆီသြားၾကမယ့္ လူေတြကို လူေတြ႔စစ္ေဆးခဲ့ၾကတယ္။ ဗီနပ္ၿဂိဳလ္သြားမယ့္လူက တစ္ေယာက္ထဲျဖစ္ၿပီး သြားၿပီးေနာက္ ကမာၻေျမဆီျပန္လာလို႔ မရေတာ့ပါဘူး။
ပထမဦးဆံုး အေမရိကန္က အင္ဂ်င္နီယာတစ္ဦးကို လူေတြ႔စစ္ေဆးခဲ့တယ္။ လိုခ်င္တဲ့ ဆုေၾကးေငြေမးတဲ့အခ်ိန္မွာ သူက "ေဒၚလာ၁ဝသိန္း လိုခ်င္ပါတယ္။ ဒီေငြေတြကို ကြၽန္ေတာ္ရဲ႕ မိခင္ေက်ာင္းအတြက္ ကြၽန္ေတာ္လွဴဒါန္းခဲ့ပါမယ္"
ဒုတိယတစ္ေယာက္က အဂၤလန္က ဆရာဝန္ျဖစ္တယ္။
"ေဒၚလာ သိန္း၂ဝ လိုခ်င္ပါတယ္။ တစ္ဝက္ကို ကြၽန္ေတာ့္မိသားစုအတြက္ ခ်န္ထားၿပီး တစ္ဝက္ကို ေဆးတကၠသိုလ္အတြက္ လွဴခဲ့ခ်င္ပါတယ္"
တတိယတစ္ေယာက္က xxxx ႏိုင္ငံက ေက်ာင္းသားျဖစ္ပါတယ္။
"ေဒၚလာ သိန္း ၃ဝလိုခ်င္ပါတယ္"
တစ္ျခားလူထက္ ပိုယူတဲ့ေက်ာင္းသားကို ေတြ႔ဆံုသူေတြက ဘာေၾကာင့္ပိုယူသလဲလို႔ ေမးေတာ့ ေက်ာင္းသားက
"ကြၽန္ေတာ့္ကို သိန္း၃ဝေပးခဲ့ရင္ ခင္ဗ်ားကို ၁ဝသိန္းေပးမယ္၊ ကြၽန္ေတာ္ ၁ဝသိန္းယူမယ္။ က်န္ ၁ဝသိန္းကို အေမရိကန္ အင္ဂ်င္နီယာကိုေပးၿပီး ၿဂိဳလ္ေပၚတက္ခိုင္းလိုက္မယ္"
youthwant ဖတ္ရတဲ့ ဟာသေတြျဖစ္ပါတယ္။
"ဟလို.. FBI ကလားခင္ဗ်ား"
"ဟုတ္ကဲ့.. အမိန္႔ရွိပါ"
"တြမ္တစ္ေယာက္ ထင္းထဲမွာ ေဆးေျခာက္ေတြ ဖြက္ထားေၾကာင္း သတင္းေပးခ်င္လို႔ပါ"
"လိပ္စာေပးခဲ့ပါ။ ကြၽန္ေတာ္တို႔ သြားေရာက္စစ္ေဆးပါမယ္"
ေနာက္တစ္ေန႔မွာ တြမ္တို႔အိမ္ကို စစ္ေဆးေရးသမားေတြ သြားေရာက္ခဲ့တယ္။ ထင္းထားတဲ့ေနရာကို စစ္ေဆးၿပီး ထင္းေတြအားလံုး ခဲြစစ္ခဲ့ေပမယ့္ ေဆးေျခာက္ေတြ မေတြ႔ခဲ့ဘူး။ တြမ္ကို ေျပာဆိုဆံုးမၿပီး စစ္ေဆးေရးသမားေတြ ထြက္ခြာသြားခ့ဲၾကတယ္။
တေအာင့္ေနေတာ့ တြမ္ရဲ႕ တယ္လီဖုန္းျမည္လာခဲ့တယ္။
"ေဟး... တြမ္.. FBI ကလူေတြ မင္းထင္းေတြ ခဲြပစ္လိုက္ၿပီလား"
"ခဲြၿပီးၿပီ"
"ဒါဆိုရင္ မင္းဖုန္းဆက္အလွည့္.. ငါ့အိမ္ေရွ႕က ေျမေတြလွန္ခ်င္လို႔ကြ"
(၂)
ေသနတ္နဲ႔ အဆံုးစီရင္ေတာ့မယ့္ လူတစ္ေယာက္ကို တရားသူႀကီးက
"မင္းရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဆႏၵကို ေျပာပါ" ေမးလိုက္တယ္။ အက်ဥ္းသား ျပန္ေျဖလိုက္တာက
"က်ည္ကာအကၤ်ီဝတ္ခ်င္တယ္" ဟူတည္း။
(၃)
အေမရိကန္ အာကာသစခန္းတစ္ေနရာမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ ဗီနပ္ၿဂိဳလ္ဆီသြားၾကမယ့္ လူေတြကို လူေတြ႔စစ္ေဆးခဲ့ၾကတယ္။ ဗီနပ္ၿဂိဳလ္သြားမယ့္လူက တစ္ေယာက္ထဲျဖစ္ၿပီး သြားၿပီးေနာက္ ကမာၻေျမဆီျပန္လာလို႔ မရေတာ့ပါဘူး။
ပထမဦးဆံုး အေမရိကန္က အင္ဂ်င္နီယာတစ္ဦးကို လူေတြ႔စစ္ေဆးခဲ့တယ္။ လိုခ်င္တဲ့ ဆုေၾကးေငြေမးတဲ့အခ်ိန္မွာ သူက "ေဒၚလာ၁ဝသိန္း လိုခ်င္ပါတယ္။ ဒီေငြေတြကို ကြၽန္ေတာ္ရဲ႕ မိခင္ေက်ာင္းအတြက္ ကြၽန္ေတာ္လွဴဒါန္းခဲ့ပါမယ္"
ဒုတိယတစ္ေယာက္က အဂၤလန္က ဆရာဝန္ျဖစ္တယ္။
"ေဒၚလာ သိန္း၂ဝ လိုခ်င္ပါတယ္။ တစ္ဝက္ကို ကြၽန္ေတာ့္မိသားစုအတြက္ ခ်န္ထားၿပီး တစ္ဝက္ကို ေဆးတကၠသိုလ္အတြက္ လွဴခဲ့ခ်င္ပါတယ္"
တတိယတစ္ေယာက္က xxxx ႏိုင္ငံက ေက်ာင္းသားျဖစ္ပါတယ္။
"ေဒၚလာ သိန္း ၃ဝလိုခ်င္ပါတယ္"
တစ္ျခားလူထက္ ပိုယူတဲ့ေက်ာင္းသားကို ေတြ႔ဆံုသူေတြက ဘာေၾကာင့္ပိုယူသလဲလို႔ ေမးေတာ့ ေက်ာင္းသားက
"ကြၽန္ေတာ့္ကို သိန္း၃ဝေပးခဲ့ရင္ ခင္ဗ်ားကို ၁ဝသိန္းေပးမယ္၊ ကြၽန္ေတာ္ ၁ဝသိန္းယူမယ္။ က်န္ ၁ဝသိန္းကို အေမရိကန္ အင္ဂ်င္နီယာကိုေပးၿပီး ၿဂိဳလ္ေပၚတက္ခိုင္းလိုက္မယ္"
youthwant ဖတ္ရတဲ့ ဟာသေတြျဖစ္ပါတယ္။
ေတြးေတြးၿပီးရယ္
(၁)
လူတစ္ေယာက္က ေဆးရံုသြားၿပီး ညညအိပ္မရတဲ့အေၾကာင္း ဆရာဝန္ကို ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္တယ္။ ဆရာဝန္က ညအိပ္တဲ့အခ်ိန္ အိပ္ေပ်ာ္ႏိုင္ဖို႔ တစ္ခုခုကို တတြတ္တြတ္ရြတ္ဆိုၿပီးအိပ္ဖို႔ အႀကံေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ အရာမေရာက္ခဲ့ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔ မနက္မွာ ဆရာဝန္ဆီ သူျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဒီတစ္ခါ ဆရာဝန္က သူ႔ကိုေနာက္အႀကံတစ္ခု ေပးလိုက္တယ္။ ညေရာက္တာနဲ႔ အဲဒီလူက "ေျခညိဳးေတြအိပ္ပါ... ေျခသလံုးအိပ္ပါ... ဒူးေခါင္းအိပ္ပါ..." နဲ႔ မ်က္စိအထိ သူ႔ခႏၶာကိုယ္အားလံုးကို တေျဖးေျဖး အိပ္ေမြ႔ခ်ေနခဲ့တယ္။ အိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွာ ဝတ္လစ္စလစ္နဲ႔ ညဝတ္အကၤ်ီဝတ္ၿပီး ဝင္လာတဲ့မိန္းမကို ေတြ႔ေတာ့ အဲဒီလူက သူခႏၶာကိုယ္ကို ပုတ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ထ.. ထ.. အားလံုး.. ထၾက" ဟူတည္း။
(၂)
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။
ပထမတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္ အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။ ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။ ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္
ကြၽန္ေတာ္က အျပစ္မဲ့ပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔ ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔ ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း" ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။
ရယ္ခ်င္သူမ်ားအတြက္ အင္တာနက္ေပၚက ဟာသမ်ားကို ဘာသာျပန္ေဝမွ်သည္။
ဒီတစ္ခါ ဆရာဝန္က သူ႔ကိုေနာက္အႀကံတစ္ခု ေပးလိုက္တယ္။ ညေရာက္တာနဲ႔ အဲဒီလူက "ေျခညိဳးေတြအိပ္ပါ... ေျခသလံုးအိပ္ပါ... ဒူးေခါင္းအိပ္ပါ..." နဲ႔ မ်က္စိအထိ သူ႔ခႏၶာကိုယ္အားလံုးကို တေျဖးေျဖး အိပ္ေမြ႔ခ်ေနခဲ့တယ္။ အိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွာ ဝတ္လစ္စလစ္နဲ႔ ညဝတ္အကၤ်ီဝတ္ၿပီး ဝင္လာတဲ့မိန္းမကို ေတြ႔ေတာ့ အဲဒီလူက သူခႏၶာကိုယ္ကို ပုတ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ထ.. ထ.. အားလံုး.. ထၾက" ဟူတည္း။
(၂)
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။
ပထမတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္ အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။ ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။ ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္
ကြၽန္ေတာ္က အျပစ္မဲ့ပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔ ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔ ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း" ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။
ရယ္ခ်င္သူမ်ားအတြက္ အင္တာနက္ေပၚက ဟာသမ်ားကို ဘာသာျပန္ေဝမွ်သည္။
ေတြးေတြးၿပီးရယ္
(၁)
ဆရာဝန္တစ္ဦးက စားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထမင္းစားဖို႔ ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုး တင္ပါးကုတ္ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ဆရာဝန္စကားကို စားပဲြထိုးျပန္ေျဖလိုက္တာက "ေဆာရီး.. menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ" ဟူတည္း။
(၂)
လမိုက္ည တစ္ညမွာ သူခိုးတစ္ေယာက္ ဘဏ္တစ္ခုထဲဝင္ၿပီး ပစၥည္းခိုးဖို႔ ႀကံရြယ္ခဲ့တယ္။ သူခိုးက ဘဏ္ထဲမွာရွိတဲ့ အာမခံေသတၱာေတြကို တစ္ခုၿပီးတစ္ခု ဖြင့္ၾကည့္ခဲ့တယ္။ ပထမေသတၱာကို ဖြင့္ၾကည့္ေတာ့ ဘာအဖိုးတန္ပစၥည္းမွာ မေတြ႔ဘဲ ဂ်ယ္လီထုပ္ေတြပဲ ေတြ႔ခဲ့တယ္။ ေနာက္ေသတၱာတစ္ခုကို ဖြင့္ၾကည့္ေတာ့လည္း ဘာမွမေတြ႔ဘဲ ဂ်ယ္လီထုပ္ပဲေတြ႔ခဲ့တယ္။ သူခိုးကစိတ္တိုၿပီး ဂ်ယ္လီထုပ္ေတြကို စားပစ္လိုက္တယ္။
ေနာက္တစ္ေန႔မနက္မွာ သူခိုးက အိပ္ရာေစာေစာထၿပီး ညက သူလုပ္ခဲ့တဲ့ လုပ္ရပ္ကိုသိခ်င္လို႔ သတင္းစာတစ္ေစာင္ ဝယ္ဖတ္လိုက္တယ္။ သတင္းစာရဲ႕ေခါင္းႀကီးပိုင္းမွာ စာလံုးႀကီးနဲ႔ ေရးထားတာကိုဖတ္ၿပီး သူခိုးေမ့လဲသြားခဲ့တယ္။ သတင္းစာေပၚ ေရးထားတာက...
"႐ူးသြပ္ေနေသာ သူခိုးတစ္ေယာက္ သုတ္လွဴဘဏ္တစ္ခုကို ညက ဝင္ေရာက္ခိုးခဲ့သည္"
(၃)
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ဆရာဝန္စကားကို စားပဲြထိုးျပန္ေျဖလိုက္တာက "ေဆာရီး.. menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ" ဟူတည္း။
(၂)
လမိုက္ည တစ္ညမွာ သူခိုးတစ္ေယာက္ ဘဏ္တစ္ခုထဲဝင္ၿပီး ပစၥည္းခိုးဖို႔ ႀကံရြယ္ခဲ့တယ္။ သူခိုးက ဘဏ္ထဲမွာရွိတဲ့ အာမခံေသတၱာေတြကို တစ္ခုၿပီးတစ္ခု ဖြင့္ၾကည့္ခဲ့တယ္။ ပထမေသတၱာကို ဖြင့္ၾကည့္ေတာ့ ဘာအဖိုးတန္ပစၥည္းမွာ မေတြ႔ဘဲ ဂ်ယ္လီထုပ္ေတြပဲ ေတြ႔ခဲ့တယ္။ ေနာက္ေသတၱာတစ္ခုကို ဖြင့္ၾကည့္ေတာ့လည္း ဘာမွမေတြ႔ဘဲ ဂ်ယ္လီထုပ္ပဲေတြ႔ခဲ့တယ္။ သူခိုးကစိတ္တိုၿပီး ဂ်ယ္လီထုပ္ေတြကို စားပစ္လိုက္တယ္။
ေနာက္တစ္ေန႔မနက္မွာ သူခိုးက အိပ္ရာေစာေစာထၿပီး ညက သူလုပ္ခဲ့တဲ့ လုပ္ရပ္ကိုသိခ်င္လို႔ သတင္းစာတစ္ေစာင္ ဝယ္ဖတ္လိုက္တယ္။ သတင္းစာရဲ႕ေခါင္းႀကီးပိုင္းမွာ စာလံုးႀကီးနဲ႔ ေရးထားတာကိုဖတ္ၿပီး သူခိုးေမ့လဲသြားခဲ့တယ္။ သတင္းစာေပၚ ေရးထားတာက...
"႐ူးသြပ္ေနေသာ သူခိုးတစ္ေယာက္ သုတ္လွဴဘဏ္တစ္ခုကို ညက ဝင္ေရာက္ခိုးခဲ့သည္"
(၃)
တရားသူႀကီးက သက္ေသထြက္ဆိုမယ့္သူကို မွာတယ္။
"တရားရံုးမွာ စစ္ေဆးေမးျမန္းတဲ့အခ်ိန္ မလိမ္ညာရဘူး။ ကိုယ့္မ်က္စိနဲ႔ တပ္အပ္ျမင္တာကိုပဲ ေျပာရမယ္။ တစ္ျခားလူေျပာတာကို မေျပာရဘူး။ နားလည္လား!"
"ဟုတ္ကဲ့.. နားလည္ပါတယ္"
"ေကာင္းၿပီ... ေမာင္ရင္ရဲ႕ ေမြးေန႔နဲ႔ ေမြးဖြားရာဇာတိကို အရင္ေျပာပါ"
"တရားသူႀကီးမင္း.. ဒါကို ကြၽန္ေတာ္ေျပာလို႔မျဖစ္ဘူး။ အဲဒီေတြကို ကြၽန္ေတာ့္အေမကတစ္ဆင့္ ကြၽန္ေတာ္သိခဲ့ရတာမို႔ပါ"
(၄)
"တရားရံုးမွာ စစ္ေဆးေမးျမန္းတဲ့အခ်ိန္ မလိမ္ညာရဘူး။ ကိုယ့္မ်က္စိနဲ႔ တပ္အပ္ျမင္တာကိုပဲ ေျပာရမယ္။ တစ္ျခားလူေျပာတာကို မေျပာရဘူး။ နားလည္လား!"
"ဟုတ္ကဲ့.. နားလည္ပါတယ္"
"ေကာင္းၿပီ... ေမာင္ရင္ရဲ႕ ေမြးေန႔နဲ႔ ေမြးဖြားရာဇာတိကို အရင္ေျပာပါ"
"တရားသူႀကီးမင္း.. ဒါကို ကြၽန္ေတာ္ေျပာလို႔မျဖစ္ဘူး။ အဲဒီေတြကို ကြၽန္ေတာ့္အေမကတစ္ဆင့္ ကြၽန္ေတာ္သိခဲ့ရတာမို႔ပါ"
(၄)
ရုပ္အရမ္းဆင္တဲ့
အမႊာညီအစ္ကိုႏွစ္ဦးရွိတယ္။ အစ္ကိုျဖစ္သူမွာ ေလွအိုတစ္စီးရွိၿပီး
ညီျဖစ္သူမွာ ေရာဂါထူတဲ့ မိန္းမတစ္ဦးရွိတယ္။ တစ္ႏွစ္မွာ
ညီအစ္ကိုႏွစ္ဦးစလံုး ကံမေကာင္းခဲ့ဘူး။ အစ္ကိုရဲ႕ ေလွျမႇဳပ္သြားခဲ့သလို
ညီရဲ႕မိန္းမလည္း ဆံုးခဲ့ရတယ္။
တစ္ေန႔မွာ အစ္ကိုျဖစ္သူက လမ္းမွာ မိတ္ေဆြတစ္ဦးနဲ႔ဆံုခဲ့တယ္။ မိတ္ေဆြက သူ႔ကို "ညီ"လို႔ထင္မွတ္ၿပီး "ကြၽန္ေတာ္ စိတ္မေကာင္းဘူးဗ်ာ" (မိန္းမဆံုးသြားတာကုိ ရည္ညႊန္းၿပီးေျပာတာ ျဖစ္တယ္)
ဒါကို အစ္ကိုက သူ႔ေလွျမႇဳပ္သြားတာကို ေျပာတယ္ထင္ၿပီး "ဟုတ္တယ္ဗ်ာ.. ကြၽန္ေတာ္အစတည္းက သိတယ္။ သူက ေ႐ွ႕ကဲြတဲ့အျပင္ ေနာက္မွာလည္း အေပါက္တစ္ေပါက္ပါေသးတယ္။ အေပါက္ကေန ေရေတြပန္းပန္းထုတ္တာ အဆိုးဆံုးပဲ။ ဟိုတစ္ေလာက သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ အၾကာႀကီး ငွားသြားေသးတယ္။ ဒါေၾကာင့္ခုလို ျဖစ္သြားရတာ"
ဆဲဆိုပုတ္ခတ္တဲ့သူ မရွိရင္ နည္းနည္းညစ္တဲ့ ဟာသေလးတစ္ခု ေျပာျပခ်င္ပါတယ္.. ရယ္ရလို႔ပါ :X
(၅)
တစ္ေန႔မွာ ရွင္ဘုရင္တစ္ပါး တိုင္းခန္းလွည့္လွည္ဖို႔ ျပင္ဆင္ေတာ့ လွပေခ်ာေမာၿပီး၊ ကာမဂုဏ္ႀကီးတဲ့ မိဖုရားကို စိတ္မခ်ျဖစ္ေနခဲ့တယ္။ မွဴးမတ္ေတြနဲ႔ မိဖုရားေလွ်ာက္မလုပ္ေအာင္ မိဖုရားရဲ႕ private ေနရာမွာ အထူးစီမံထားတဲ့ ညႇပ္တစ္ခု ထည့္ထားလိုက္တယ္။ အဲဒီညႇပ္က အရာဝတၳဳကို ျပတ္ေအာင္ညႇပ္ႏိုင္တ့ဲ ညႇပ္ျဖစ္တယ္။ ဒီလိုနဲ႔ရွင္ဘုရင္ စိတ္ခ်လက္ခ် တိုင္းခန္းလွည့္လည္ခဲ့တယ္။
တစ္ပတ္အၾကာ တိုင္းခန္းလွည့္လည္ရာက ျပန္လာၿပီးေနာက္ မွဴးမတ္ေတြကိုေခၚၿပီး ဘုရင္ႀကီးစစ္ေဆးခဲ့တယ္။ မွဴးမတ္အားလံုးကို အဝတ္ခြ်တ္ၿပီး ဘုရင္ႀကီးစစ္ေဆးခဲ့တယ္။ မွဴးမတ္တိုင္းရဲ႕ private ေနရာက ျပတ္ေနတာကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ ေနာက္ဆံုးက်န္တဲ့ မွဴးမတ္တစ္ေယာက္တည္း အေကာင္းပကတိ ျဖစ္တာကိုေတြ႔ေတာ့ ရွင္ဘုရင္က သစၥာရွိတဲ့မွဴးမတ္၊ ယံုၾကည္ရတဲ့မွဴးမတ္ဆိုၿပီး ဆုခ်ီးျမႇင့္ဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။ မွဴးမတ္ကို အလုိရွိရာေတာင္းဆိုဖို႔ ဘုရင္က ေျပာေပမယ့္ မွဴးမတ္က ဘာမွမေျပာခဲ့ဘူး။ ေနာက္ဆံုး ဘာျဖစ္လို႔ မေတာင္းဆိုတာလဲလို႔ ဘုရင္က စိတ္မရွည္စြာနဲ႔ေမးမွ မွဴးမတ္က စကားေျပာဖို႔ ပါးစပ္ဟလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ မွဴးမတ္ပါးစပ္ထဲကလွ်ာ တစ္ဝက္ျပတ္ေနတာကို ဘုရင္ႀကီးေတြ႔လိုက္တယ္။
တစ္ေန႔မွာ အစ္ကိုျဖစ္သူက လမ္းမွာ မိတ္ေဆြတစ္ဦးနဲ႔ဆံုခဲ့တယ္။ မိတ္ေဆြက သူ႔ကို "ညီ"လို႔ထင္မွတ္ၿပီး "ကြၽန္ေတာ္ စိတ္မေကာင္းဘူးဗ်ာ" (မိန္းမဆံုးသြားတာကုိ ရည္ညႊန္းၿပီးေျပာတာ ျဖစ္တယ္)
ဒါကို အစ္ကိုက သူ႔ေလွျမႇဳပ္သြားတာကို ေျပာတယ္ထင္ၿပီး "ဟုတ္တယ္ဗ်ာ.. ကြၽန္ေတာ္အစတည္းက သိတယ္။ သူက ေ႐ွ႕ကဲြတဲ့အျပင္ ေနာက္မွာလည္း အေပါက္တစ္ေပါက္ပါေသးတယ္။ အေပါက္ကေန ေရေတြပန္းပန္းထုတ္တာ အဆိုးဆံုးပဲ။ ဟိုတစ္ေလာက သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ အၾကာႀကီး ငွားသြားေသးတယ္။ ဒါေၾကာင့္ခုလို ျဖစ္သြားရတာ"
ဆဲဆိုပုတ္ခတ္တဲ့သူ မရွိရင္ နည္းနည္းညစ္တဲ့ ဟာသေလးတစ္ခု ေျပာျပခ်င္ပါတယ္.. ရယ္ရလို႔ပါ :X
(၅)
တစ္ေန႔မွာ ရွင္ဘုရင္တစ္ပါး တိုင္းခန္းလွည့္လွည္ဖို႔ ျပင္ဆင္ေတာ့ လွပေခ်ာေမာၿပီး၊ ကာမဂုဏ္ႀကီးတဲ့ မိဖုရားကို စိတ္မခ်ျဖစ္ေနခဲ့တယ္။ မွဴးမတ္ေတြနဲ႔ မိဖုရားေလွ်ာက္မလုပ္ေအာင္ မိဖုရားရဲ႕ private ေနရာမွာ အထူးစီမံထားတဲ့ ညႇပ္တစ္ခု ထည့္ထားလိုက္တယ္။ အဲဒီညႇပ္က အရာဝတၳဳကို ျပတ္ေအာင္ညႇပ္ႏိုင္တ့ဲ ညႇပ္ျဖစ္တယ္။ ဒီလိုနဲ႔ရွင္ဘုရင္ စိတ္ခ်လက္ခ် တိုင္းခန္းလွည့္လည္ခဲ့တယ္။
တစ္ပတ္အၾကာ တိုင္းခန္းလွည့္လည္ရာက ျပန္လာၿပီးေနာက္ မွဴးမတ္ေတြကိုေခၚၿပီး ဘုရင္ႀကီးစစ္ေဆးခဲ့တယ္။ မွဴးမတ္အားလံုးကို အဝတ္ခြ်တ္ၿပီး ဘုရင္ႀကီးစစ္ေဆးခဲ့တယ္။ မွဴးမတ္တိုင္းရဲ႕ private ေနရာက ျပတ္ေနတာကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ ေနာက္ဆံုးက်န္တဲ့ မွဴးမတ္တစ္ေယာက္တည္း အေကာင္းပကတိ ျဖစ္တာကိုေတြ႔ေတာ့ ရွင္ဘုရင္က သစၥာရွိတဲ့မွဴးမတ္၊ ယံုၾကည္ရတဲ့မွဴးမတ္ဆိုၿပီး ဆုခ်ီးျမႇင့္ဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။ မွဴးမတ္ကို အလုိရွိရာေတာင္းဆိုဖို႔ ဘုရင္က ေျပာေပမယ့္ မွဴးမတ္က ဘာမွမေျပာခဲ့ဘူး။ ေနာက္ဆံုး ဘာျဖစ္လို႔ မေတာင္းဆိုတာလဲလို႔ ဘုရင္က စိတ္မရွည္စြာနဲ႔ေမးမွ မွဴးမတ္က စကားေျပာဖို႔ ပါးစပ္ဟလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ မွဴးမတ္ပါးစပ္ထဲကလွ်ာ တစ္ဝက္ျပတ္ေနတာကို ဘုရင္ႀကီးေတြ႔လိုက္တယ္။
အင္တာနက္ေပၚက ဟာသ
၁)
တစ္ညေနမွာ မိသားစုတစ္စု ထမင္းဝိုင္းဖဲြ႔စားေနခဲ့တယ္။ ထမင္းဝိုင္းမွာ သားက ဝက္အူေခ်ာင္းေၾကာ္ကို လက္ညိႇဳးထိုးၿပီး "ႏိုင္ငံျခားမွာ စက္တစ္မ်ဳိးထီထြင္လိုက္ၿပီလို႔ သိရတယ္။ အဲဒီစက္က ဘယ္ေလာက္ထိ ေခတ္မီသလဲဆို ဒီဖက္ကေန ဝက္အရွင္တစ္ေကာင္ ထည့္လိုက္ရင္ စက္ဟိုဖက္မွာ ဝက္အူေခ်ာင္းေတြ ထြက္က်လာေရာတဲ့... တကယ္လို႔ ဒီဖက္ကေန ဝက္အူေခ်ာင္းထည့္လိုက္လို႔ ဟိုဖက္ကဝက္အရွင္ ျပန္ထြက္လာရင္ ပိုမိုက္မယ္လို႔ သားထင္တယ္"
အဲဒီမွာ အေဖျဖစ္သူက ဝင္ဟန္႔လိုက္တယ္။
"ဒါဘာမ်ားဆန္းသလဲ! နင့္အေမက ရယ္ဒီမိတ္စက္ပဲေလ။ ငါဒီဖက္ကေန ဝက္အူေခ်ာင္းထည့္လိုက္တာ ငတံုးငအ ဝက္တစ္ေကာင္ မင္းထြက္လာခဲ့ၿပီမဟုတ္လား"
၂)
စိတၱဇအထူးကု ေဆးရံုမွာ ေဆာ့ဝဲလ္အင္ဂ်င္နီယာသံုးဦး ေရာက္ေနခဲ့တယ္။ အဲဒီအင္ဂ်င္နီယာေတြက ကြန္ျပဴတာနဲ႔ ေန႔ေရာညပါ အလုပ္လုပ္ခဲ့ရလို႔ စိတ္ကေယာင္ကခ်ားျဖစ္ၿပီး ေနာက္ဆံုးမွာ စိတ္မႏွံ႔တဲ့အဆင့္ကို ေရာက္သြားခဲ့လို႔ ေဆးရံုေရာက္လာတာျဖစ္တယ္။
တစ္ေန႔မွာ ဆရာဝန္က လူနာေတြကို လွည့္လည္စစ္ေဆးေတာ့ ေလယာဥ္မွဴးအကၤ်ီဝတ္ထားတဲ့ အင္ဂ်င္နီယာလူနာကုိ ေတြ႔လိုက္တယ္။
"မင္း ဘယ္သူလဲ?"
"ကြၽန္ေတာ္ေလယာဥ္မွဴးပါ" အင္ဂ်င္နီယာက ေျဖၿပီး ကြန္ျပဴတာေရွ႕မွာ ပ်ံတဲ့အျပဳအမႈမ်ဳိး သြားလုပ္ေနခ့ဲတယ္။
ဆရာဝန္ကဆက္ၿပီး အဝတ္ေၾကာင္ေၾကာင္က်ားက်ား ဝတ္ထားတဲ့ အင္ဂ်င္နီယာကို ေတြ႔ၿပန္တယ္။
"မင္း ဘယ္သူလဲ?"
"ကြၽန္ေတာ္ ေမာ္ဒယ္ပါ" အင္ဂ်င္နီယာက သူ႔ေနရာသြားၿပီး အမႈအရာအမ်ဳိးမ်ဳိး လုပ္ေနခဲ့တယ္။
ဆရာဝန္က ဝတ္စံုျဖဴဝတ္ၿပီး၊ မုတ္ဆိတ္ရိုက္ဓား ကိုင္ထားတဲ့ ေနာက္ဆံုးအင္ဂ်င္နီယာကို ေတြ႔လို႔ေမးလိုက္ျပန္တယ္။
"မင္း ဘယ္သူလဲ?"
"ရွဴး... တိုးတိုး... ကြၽန္ေတာ္လက္ေတြ႔ခဲြစိတ္ေနတဲ့ အေကာင္ကို မလန္႔မိေစနဲ႔" လူနာက ေျပာေျပာဆိုဆို ေလွာင္ထားတဲ့ ေမာက့္စ္(mouse) ဂရုတစိုက္ထုတ္လာခဲ့တယ္။
၃)
သားက ညတိုင္း ေမေမနဲ႔အိပ္ေတာ့ ေမေမက "သား ၾကီးလာလို႔ မိန္းမယူရင္ေကာ ေမေမနဲ႔ပဲအိပ္မလား!"
"ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မွာေပါ့"
"ဒီလိုဆိုရင္ ေမေမ့ေခြၽးမ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ"
"ေဖေဖနဲ႔ အိပ္ခိုင္းလိုက္မယ္"
ေဖေဖက သားစကားကို ဝင္ေထာက္တယ္ "အင္း.. ဒီကေလး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ သိတတ္လိုက္တာ"
အငယ္ေကာင္နဲ႔ lunn က ရယ္ပါရေစဆိုတာနဲ႔ အင္တာနက္ေပၚမွာ ရွာၿပီးေရးလိုက္တယ္။ မရယ္ရရင္ ေဆာရီးပါလို႔.. ရံုးပိတ္ရက္မွ ေသခ်ာရွာဖတ္ၿပီး ရယ္ရတာေတြ တင္ေပးမယ္ း)
တစ္ညေနမွာ မိသားစုတစ္စု ထမင္းဝိုင္းဖဲြ႔စားေနခဲ့တယ္။ ထမင္းဝိုင္းမွာ သားက ဝက္အူေခ်ာင္းေၾကာ္ကို လက္ညိႇဳးထိုးၿပီး "ႏိုင္ငံျခားမွာ စက္တစ္မ်ဳိးထီထြင္လိုက္ၿပီလို႔ သိရတယ္။ အဲဒီစက္က ဘယ္ေလာက္ထိ ေခတ္မီသလဲဆို ဒီဖက္ကေန ဝက္အရွင္တစ္ေကာင္ ထည့္လိုက္ရင္ စက္ဟိုဖက္မွာ ဝက္အူေခ်ာင္းေတြ ထြက္က်လာေရာတဲ့... တကယ္လို႔ ဒီဖက္ကေန ဝက္အူေခ်ာင္းထည့္လိုက္လို႔ ဟိုဖက္ကဝက္အရွင္ ျပန္ထြက္လာရင္ ပိုမိုက္မယ္လို႔ သားထင္တယ္"
အဲဒီမွာ အေဖျဖစ္သူက ဝင္ဟန္႔လိုက္တယ္။
"ဒါဘာမ်ားဆန္းသလဲ! နင့္အေမက ရယ္ဒီမိတ္စက္ပဲေလ။ ငါဒီဖက္ကေန ဝက္အူေခ်ာင္းထည့္လိုက္တာ ငတံုးငအ ဝက္တစ္ေကာင္ မင္းထြက္လာခဲ့ၿပီမဟုတ္လား"
၂)
စိတၱဇအထူးကု ေဆးရံုမွာ ေဆာ့ဝဲလ္အင္ဂ်င္နီယာသံုးဦး ေရာက္ေနခဲ့တယ္။ အဲဒီအင္ဂ်င္နီယာေတြက ကြန္ျပဴတာနဲ႔ ေန႔ေရာညပါ အလုပ္လုပ္ခဲ့ရလို႔ စိတ္ကေယာင္ကခ်ားျဖစ္ၿပီး ေနာက္ဆံုးမွာ စိတ္မႏွံ႔တဲ့အဆင့္ကို ေရာက္သြားခဲ့လို႔ ေဆးရံုေရာက္လာတာျဖစ္တယ္။
တစ္ေန႔မွာ ဆရာဝန္က လူနာေတြကို လွည့္လည္စစ္ေဆးေတာ့ ေလယာဥ္မွဴးအကၤ်ီဝတ္ထားတဲ့ အင္ဂ်င္နီယာလူနာကုိ ေတြ႔လိုက္တယ္။
"မင္း ဘယ္သူလဲ?"
"ကြၽန္ေတာ္ေလယာဥ္မွဴးပါ" အင္ဂ်င္နီယာက ေျဖၿပီး ကြန္ျပဴတာေရွ႕မွာ ပ်ံတဲ့အျပဳအမႈမ်ဳိး သြားလုပ္ေနခ့ဲတယ္။
ဆရာဝန္ကဆက္ၿပီး အဝတ္ေၾကာင္ေၾကာင္က်ားက်ား ဝတ္ထားတဲ့ အင္ဂ်င္နီယာကို ေတြ႔ၿပန္တယ္။
"မင္း ဘယ္သူလဲ?"
"ကြၽန္ေတာ္ ေမာ္ဒယ္ပါ" အင္ဂ်င္နီယာက သူ႔ေနရာသြားၿပီး အမႈအရာအမ်ဳိးမ်ဳိး လုပ္ေနခဲ့တယ္။
ဆရာဝန္က ဝတ္စံုျဖဴဝတ္ၿပီး၊ မုတ္ဆိတ္ရိုက္ဓား ကိုင္ထားတဲ့ ေနာက္ဆံုးအင္ဂ်င္နီယာကို ေတြ႔လို႔ေမးလိုက္ျပန္တယ္။
"မင္း ဘယ္သူလဲ?"
"ရွဴး... တိုးတိုး... ကြၽန္ေတာ္လက္ေတြ႔ခဲြစိတ္ေနတဲ့ အေကာင္ကို မလန္႔မိေစနဲ႔" လူနာက ေျပာေျပာဆိုဆို ေလွာင္ထားတဲ့ ေမာက့္စ္(mouse) ဂရုတစိုက္ထုတ္လာခဲ့တယ္။
၃)
သားက ညတိုင္း ေမေမနဲ႔အိပ္ေတာ့ ေမေမက "သား ၾကီးလာလို႔ မိန္းမယူရင္ေကာ ေမေမနဲ႔ပဲအိပ္မလား!"
"ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မွာေပါ့"
"ဒီလိုဆိုရင္ ေမေမ့ေခြၽးမ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ"
"ေဖေဖနဲ႔ အိပ္ခိုင္းလိုက္မယ္"
ေဖေဖက သားစကားကို ဝင္ေထာက္တယ္ "အင္း.. ဒီကေလး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ သိတတ္လိုက္တာ"
အငယ္ေကာင္နဲ႔ lunn က ရယ္ပါရေစဆိုတာနဲ႔ အင္တာနက္ေပၚမွာ ရွာၿပီးေရးလိုက္တယ္။ မရယ္ရရင္ ေဆာရီးပါလို႔.. ရံုးပိတ္ရက္မွ ေသခ်ာရွာဖတ္ၿပီး ရယ္ရတာေတြ တင္ေပးမယ္ း)
ေတြးေတြးျပီးရယ္
အဂၤလန္ေတြေျပာတဲ့ စေကာတလန္နဲ႔အိုင္ယာလန္လူမ်ဳိးတိ ု႔ရဲ႕ဟာသ
၁) အိုင္ယာလန္တစ္ဦးက ခရီးသြားကုမၸဏီတစ္ခုကို ဖုန္းလွမ္းဆက္တယ္
“ကြ်န္ေတာ္ေလယာဥ္နဲ႔ အဂၤလန္သြားမလို႔ပါ။ ေလယာဥ္ဘယ္ေလာက္ၾကာစီးရမလဲ?”
ကုမၸဏီ၀န္ထမ္းက ေလယာဥ္ခရီးစဥ္ဇယားမွာ စစ္ေဆးဖို႔ ခဏေစာင့္ပါ Just a second Mr.လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ဒါကို အိုင္ယာလန္သားက ၀မ္းသာအားရ ေက်းဇူးပဲလို႔ေျပာျပီး ဖုန္းခ်သြားခဲ့တယ္။
၂) စေကာတလန္တစ္ဦး အဂၤလန္က ျပန္လာခဲ့တယ္။ အိမ္သားေတြက အဂၤလန္ ဘယ္လိုေနလဲလို႔ေမးေတာ့ သူက...
“မေကာင္းဘူး.. အဂၤလန္လူမ်ဳိးေတြ သိပ္ထူးဆန္းတယ္။ သူတို႔ကအရူးလို႔ပဲ.. ကြ်န္ေတာ္တည္းတဲ့ အခန္းနံရံကို တစ္ညလံုး လာရိုက္ပုတ္ေနတယ္”
“အဲဒီအခ်ိန္မွာ ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ?”
“ကြ်န္ေတာ္ဘာမွ မလုပ္ဘူး။ တစ္ညလံုး ပုေလြထိုင္မႈတ္ေနတယ္”
၃) အိုင္ယာလန္တစ္ဦးက အဂၤလန္ကို အလည္အပတ္သြားခဲ့တယ္။ အဆင့္ျမင့္ဟုိတယ္တစ္ခုမွာ တည္းဖို႔စီစဥ္ခဲ့တယ္။ အားလံုးစီစဥ္ျပီး ဟိုတယ္၀န္ထမ္းက တည္းခိုမယ့္အခန္းကို လိုက္ျပခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ အိုင္ယာလန္သား ေဒါသတၾကီး ေအာ္ဟစ္ေတာ့တယ္။
“ဘာျဖစ္လို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဒီလိုအခန္းက်ဥ္းထဲမွာ တည္းခိုင္းရတာလဲ? အိုင္ယာလန္က လာတယ္ဆိုျပီး အထင္ေသးေနတာလား?”
“ဟာ.. မဟုတ္ပါဘူး.. မဟုတ္ပါဘူး.. ကြ်န္ေတာ္အထင္မေသးပါဘူး။ ဒါ ဓာတ္ေလွကားပါ”
ဟိုတယ္၀န္ထမ္းက အျမန္ရွင္းျပရရွာတယ္။
က) မီးသတ္ရဲေဘာ္.... ဘယ္မွာမီးေလာင္တာလဲ
အေၾကာင္းၾကားသူ.... ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာပါ
မီးသတ္ရဲေဘာ္...... ဘယ္ေနရာမွာလဲလို႔ ေမးတာ
အေၾကာင္းၾကားသူ.... မီးဖိုေဆာင္မွာပါ
မီးသတ္ရဲေဘာ္.... အဲဒီေနရာကို ဘယ္လိုလာရမလဲလို႔ ေမးတာ
အေၾကာင္းၾကားသူ..... ဟာ... ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ မီးသတ္ကားရွိေနတာပဲ
ခ) သူခုိးတစ္ေယာက္က ၾကက္တစ္ေကာင္ခိုးျပီး ေခ်ာင္းေဘးမွာ အေမြးႏုတ္ေနခဲ့တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ရဲသားတစ္ဦးလာတာေတြ႔တာနဲ႔ ၾကက္ကို ေခ်ာင္းထဲပစ္ခ်လိုက္တယ္။
ရဲသား.... ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ ေခ်ာင္းထဲကဘာလဲ ဒီအေမြးေတြကဘာလဲ..
သူခိုး... ၾကက္တစ္ေကာင္ပါ။ ဟိုဖက္ကမ္းကို ကူးမယ္ဆိုလို႔ သူ႕အကၤ်ီကို ကြ်န္ေတာ္ေစာင့္ေပးေနတာပါ။
www.netbirds.com က သတင္းစာမွာ ဖတ္မိတာေလးပါ.. ျပန္လည္မွ်ေ၀ပါတယ္။
၁) အိုင္ယာလန္တစ္ဦးက ခရီးသြားကုမၸဏီတစ္ခုကို ဖုန္းလွမ္းဆက္တယ္
“ကြ်န္ေတာ္ေလယာဥ္နဲ႔ အဂၤလန္သြားမလို႔ပါ။ ေလယာဥ္ဘယ္ေလာက္ၾကာစီးရမလဲ?”
ကုမၸဏီ၀န္ထမ္းက ေလယာဥ္ခရီးစဥ္ဇယားမွာ စစ္ေဆးဖို႔ ခဏေစာင့္ပါ Just a second Mr.လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ဒါကို အိုင္ယာလန္သားက ၀မ္းသာအားရ ေက်းဇူးပဲလို႔ေျပာျပီး ဖုန္းခ်သြားခဲ့တယ္။
၂) စေကာတလန္တစ္ဦး အဂၤလန္က ျပန္လာခဲ့တယ္။ အိမ္သားေတြက အဂၤလန္ ဘယ္လိုေနလဲလို႔ေမးေတာ့ သူက...
“မေကာင္းဘူး.. အဂၤလန္လူမ်ဳိးေတြ သိပ္ထူးဆန္းတယ္။ သူတို႔ကအရူးလို႔ပဲ.. ကြ်န္ေတာ္တည္းတဲ့ အခန္းနံရံကို တစ္ညလံုး လာရိုက္ပုတ္ေနတယ္”
“အဲဒီအခ်ိန္မွာ ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ?”
“ကြ်န္ေတာ္ဘာမွ မလုပ္ဘူး။ တစ္ညလံုး ပုေလြထိုင္မႈတ္ေနတယ္”
၃) အိုင္ယာလန္တစ္ဦးက အဂၤလန္ကို အလည္အပတ္သြားခဲ့တယ္။ အဆင့္ျမင့္ဟုိတယ္တစ္ခုမွာ တည္းဖို႔စီစဥ္ခဲ့တယ္။ အားလံုးစီစဥ္ျပီး ဟိုတယ္၀န္ထမ္းက တည္းခိုမယ့္အခန္းကို လိုက္ျပခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ အိုင္ယာလန္သား ေဒါသတၾကီး ေအာ္ဟစ္ေတာ့တယ္။
“ဘာျဖစ္လို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဒီလိုအခန္းက်ဥ္းထဲမွာ တည္းခိုင္းရတာလဲ? အိုင္ယာလန္က လာတယ္ဆိုျပီး အထင္ေသးေနတာလား?”
“ဟာ.. မဟုတ္ပါဘူး.. မဟုတ္ပါဘူး.. ကြ်န္ေတာ္အထင္မေသးပါဘူး။ ဒါ ဓာတ္ေလွကားပါ”
ဟိုတယ္၀န္ထမ္းက အျမန္ရွင္းျပရရွာတယ္။
က) မီးသတ္ရဲေဘာ္.... ဘယ္မွာမီးေလာင္တာလဲ
အေၾကာင္းၾကားသူ.... ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာပါ
မီးသတ္ရဲေဘာ္...... ဘယ္ေနရာမွာလဲလို႔ ေမးတာ
အေၾကာင္းၾကားသူ.... မီးဖိုေဆာင္မွာပါ
မီးသတ္ရဲေဘာ္.... အဲဒီေနရာကို ဘယ္လိုလာရမလဲလို႔ ေမးတာ
အေၾကာင္းၾကားသူ..... ဟာ... ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ မီးသတ္ကားရွိေနတာပဲ
ခ) သူခုိးတစ္ေယာက္က ၾကက္တစ္ေကာင္ခိုးျပီး ေခ်ာင္းေဘးမွာ အေမြးႏုတ္ေနခဲ့တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ရဲသားတစ္ဦးလာတာေတြ႔တာနဲ႔ ၾကက္ကို ေခ်ာင္းထဲပစ္ခ်လိုက္တယ္။
ရဲသား.... ခင္ဗ်ားဘာလုပ္ေနတာလဲ ေခ်ာင္းထဲကဘာလဲ ဒီအေမြးေတြကဘာလဲ..
သူခိုး... ၾကက္တစ္ေကာင္ပါ။ ဟိုဖက္ကမ္းကို ကူးမယ္ဆိုလို႔ သူ႕အကၤ်ီကို ကြ်န္ေတာ္ေစာင့္ေပးေနတာပါ။
www.netbirds.com က သတင္းစာမွာ ဖတ္မိတာေလးပါ.. ျပန္လည္မွ်ေ၀ပါတယ္။
အားရပါးရ ရယ္ရေအာင္
စိတၱဇေဆးရံုမွာ ျဖစ္ပါတယ္.....
၁)
တစ္ေန႔မွာ ရုတ္တရက္ မိုးရြာခ်လာလို႔ စိတၱဇေဝဒနာသည္ေတြအားလံုး အကၤ်ီ၊ ဇလံုေတြ ယူျပီး မိုးေရဆင္းခ်ဳိးၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ လူတစ္ေယာက္က ေရမဆင္းခ်ဳိးဘဲ ဝရန္တာမွာ ရန္ေနတာေတြ႔လို႔ ဆရာဝန္က "ခင္ဗ်ားဘာျဖစ္လို႔ သူတို႔နဲ႔အတူ ေရမဆင္းခ်ဳိးတာလဲ" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ လူနာျပန္ေျဖလိုက္တာက...
"ကြ်န္ေတာ္ ေရေႏြးတဲ့အထိ ေစာင့္ေနတာပါ" ဟူတည္း။
၂)
ဆရာဝန္က စိတၱဇေဝဒနာသည္ေတြ စိတ္အေျခအေန တိုးတက္မႈ ရွိမရွိ စမ္းသပ္ခ်က္တစ္ခု ျပဳလုပ္ခဲ့တယ္။ ဆရာဝန္က နံရံတစ္ခုေပၚ တံခါးေပါက္ပံုဆဲြျပီး လူနာေတြကို "ဒီတံခါးေပါက္ ဖြင့္ႏိုင္တဲ့သူကို ဒီအခန္းက လြတ္ေပးမယ္" လို႔ ေျပာျပီး စမ္းသပ္လိုက္တယ္။ ဆရာဝန္စကားၾကားတာနဲ႔ ရွိသမွ် လူေတြအားလံုး တံခါးေပါက္ကို ေျပးဖြင့္ၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ လူတစ္ေယာက္က ေနရာမွာတင္ ထိုင္ေနခဲ့လို႔ ဆရာဝန္က သူ႔စိတ္တိုးတက္မႈရွိျပီ ထင္ျပီး ေမးလိုက္တယ္။
"ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို႔ သူတို႔လို တံခါးသြားမဖြင့္တာလဲ"
လူနာက ဆရာဝန္ကို တစ္ခ်က္စိုက္ၾကည့္ျပီး ေျဖလိုက္ပါတယ္။
"အဲဒီတံခါးေသာ့က ကြ်န္ေတာ့္ဆီမွာဗ်..."
၃)
ေဝဒနာသည္တစ္ဦးက ကုတင္ေပၚမွာ ပက္လက္လဲျပီး သီခ်င္းဆိုေနခဲ့တယ္။ သီခ်င္းဆိုရင္းဆိုရင္း ပက္လက္လွန္ဆိုေနရာက ရုတ္တရက္ ေမွာက္ရက္လဲျပီး ဆက္ဆိုျပန္တယ္။ ဒါကို ဆရာဝန္က ျမင္ေတာ့ "ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို႔ ဟိုလွန္ဒီလွန္ လုပ္ေနရတာလဲ" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
သူျပန္ေျဖလိုက္တာက "ခင္ဗ်ား သိပ္တံုးတာပဲ? ေအဆိုက္ကုန္လို႔ ဘီဆိုက္လွန္လိုက္တာေပါ့" ဟူတည္း။
၄)
"အေၾကာင္းရင္း"
နာမည္ေက်ာ္ တကၠသိုလ္ပါေမာကၡၾကီးတစ္ဦးဟာ သူ႔ရဲ႕ သုေတသနလုပ္ငန္းတစ္ခုအတြက္ တပည့္တစ္ခ်ဳိ႔နဲ႔အတူ ေက်းရြာတစ္ရြာကို ေလ့လာေရးခရီးထြက္ခဲ့သတဲ့။ ရြာရဲ႕စိုက္ပ်ဳိးေရး၊ ေမြးျမဴေရးနဲ႔ လူေနမႈဘဝေတြကို ပါေမာကၡၾကီးဟာ စနစ္တက် ေလ့လာတယ္။ မွတ္သားတယ္။ ေမးျမန္းတယ္။
တစ္ေန႔မွာေတာ့.....
ေမြးျမဴေရးသမားတစ္ဦးနဲ႔ ေဆြးေႏြးေနစဥ္မွာ ေမြးျမဴေရးသမားက သူေမြးထားတဲ့ ႏို႔စားႏြားမေတြ လႊတ္ေက်ာင္းထားတာကို ၾကည့္ျပီး...
"ဟို စာဥဆိုတဲ့ ေကာင္မ ဘယ္သြားဦးမွာလဲ?"
"တိမ္ျပာဆိုတဲ့ ဟာမကလည္း ဟိုဘက္ျခံစည္းရိုးတိုင္ကို သြားပြတ္ေနျပန္ျပီ"
"ဟဲ့ ျဖဴ ျမက္ေကာင္းေကာင္းမစားဘဲ ဘာျဖစ္လို႔ တျခားေကာင္မေတြကို လိုက္ေဝွ႔ေနတာလဲ" စသည္ျဖင့္ လွမ္းလွမ္းျပီး ျမည္တြန္ေတာက္တီးေနတယ္။ ပါေမာကၡက လယ္သမားကို အ့ံၾသတၾကီး ၾကည့္ျပီး....
"ခင္ဗ်ားက ခင္ဗ်ားႏြားမေတြအားလံုး နာမည္မွတ္မိတာပဲလား" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"မွတ္မိတာေပါ့ ဆရာၾကီးရယ္။ သူတို႔နာမည္မွတ္မိမွ သူတို႔ကို ထိန္းရလြယ္တာ"
"ေတာ္တယ္ဗ်ာ၊ က်ဳပ္ကေတာ့ က်ဳပ္တပည့္မေတြ နာမည္ကို မမွတ္မိပါဘူး"
ဒီအခါမွာ ေမြးျမဴေရးသမားရဲ႕ ဇနီးက ဝင္ေျပာတယ္။ သူမရဲ႕ ေျပာစကားေၾကာင့္ ပါေမာကၡၾကီးရဲ႕ ေဘးက ေက်ာင္းသားေတြ ျပံဳးစိစိ ျဖစ္သြားၾကသတဲ့။
မိန္းမၾကီး ေျပာတာက ဒီလိုေလ...
"ဆရာၾကီးက ဘယ္မွတ္မိမလဲ၊ ကြ်န္မေယာက္်ားလို တစ္ေန႔ႏွစ္ၾကိမ္ ႏို႔မွ မညႇစ္ရဘဲ"
အဆံုးအထိ ရယ္ပါ
၁)
တစ္ေန႔မွာ ရုတ္တရက္ မိုးရြာခ်လာလို႔ စိတၱဇေဝဒနာသည္ေတြအားလံုး အကၤ်ီ၊ ဇလံုေတြ ယူျပီး မိုးေရဆင္းခ်ဳိးၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ လူတစ္ေယာက္က ေရမဆင္းခ်ဳိးဘဲ ဝရန္တာမွာ ရန္ေနတာေတြ႔လို႔ ဆရာဝန္က "ခင္ဗ်ားဘာျဖစ္လို႔ သူတို႔နဲ႔အတူ ေရမဆင္းခ်ဳိးတာလဲ" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ လူနာျပန္ေျဖလိုက္တာက...
"ကြ်န္ေတာ္ ေရေႏြးတဲ့အထိ ေစာင့္ေနတာပါ" ဟူတည္း။
၂)
ဆရာဝန္က စိတၱဇေဝဒနာသည္ေတြ စိတ္အေျခအေန တိုးတက္မႈ ရွိမရွိ စမ္းသပ္ခ်က္တစ္ခု ျပဳလုပ္ခဲ့တယ္။ ဆရာဝန္က နံရံတစ္ခုေပၚ တံခါးေပါက္ပံုဆဲြျပီး လူနာေတြကို "ဒီတံခါးေပါက္ ဖြင့္ႏိုင္တဲ့သူကို ဒီအခန္းက လြတ္ေပးမယ္" လို႔ ေျပာျပီး စမ္းသပ္လိုက္တယ္။ ဆရာဝန္စကားၾကားတာနဲ႔ ရွိသမွ် လူေတြအားလံုး တံခါးေပါက္ကို ေျပးဖြင့္ၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ လူတစ္ေယာက္က ေနရာမွာတင္ ထိုင္ေနခဲ့လို႔ ဆရာဝန္က သူ႔စိတ္တိုးတက္မႈရွိျပီ ထင္ျပီး ေမးလိုက္တယ္။
"ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို႔ သူတို႔လို တံခါးသြားမဖြင့္တာလဲ"
လူနာက ဆရာဝန္ကို တစ္ခ်က္စိုက္ၾကည့္ျပီး ေျဖလိုက္ပါတယ္။
"အဲဒီတံခါးေသာ့က ကြ်န္ေတာ့္ဆီမွာဗ်..."
၃)
ေဝဒနာသည္တစ္ဦးက ကုတင္ေပၚမွာ ပက္လက္လဲျပီး သီခ်င္းဆိုေနခဲ့တယ္။ သီခ်င္းဆိုရင္းဆိုရင္း ပက္လက္လွန္ဆိုေနရာက ရုတ္တရက္ ေမွာက္ရက္လဲျပီး ဆက္ဆိုျပန္တယ္။ ဒါကို ဆရာဝန္က ျမင္ေတာ့ "ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို႔ ဟိုလွန္ဒီလွန္ လုပ္ေနရတာလဲ" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
သူျပန္ေျဖလိုက္တာက "ခင္ဗ်ား သိပ္တံုးတာပဲ? ေအဆိုက္ကုန္လို႔ ဘီဆိုက္လွန္လိုက္တာေပါ့" ဟူတည္း။
၄)
"အေၾကာင္းရင္း"
နာမည္ေက်ာ္ တကၠသိုလ္ပါေမာကၡၾကီးတစ္ဦးဟာ သူ႔ရဲ႕ သုေတသနလုပ္ငန္းတစ္ခုအတြက္ တပည့္တစ္ခ်ဳိ႔နဲ႔အတူ ေက်းရြာတစ္ရြာကို ေလ့လာေရးခရီးထြက္ခဲ့သတဲ့။ ရြာရဲ႕စိုက္ပ်ဳိးေရး၊ ေမြးျမဴေရးနဲ႔ လူေနမႈဘဝေတြကို ပါေမာကၡၾကီးဟာ စနစ္တက် ေလ့လာတယ္။ မွတ္သားတယ္။ ေမးျမန္းတယ္။
တစ္ေန႔မွာေတာ့.....
ေမြးျမဴေရးသမားတစ္ဦးနဲ႔ ေဆြးေႏြးေနစဥ္မွာ ေမြးျမဴေရးသမားက သူေမြးထားတဲ့ ႏို႔စားႏြားမေတြ လႊတ္ေက်ာင္းထားတာကို ၾကည့္ျပီး...
"ဟို စာဥဆိုတဲ့ ေကာင္မ ဘယ္သြားဦးမွာလဲ?"
"တိမ္ျပာဆိုတဲ့ ဟာမကလည္း ဟိုဘက္ျခံစည္းရိုးတိုင္ကို သြားပြတ္ေနျပန္ျပီ"
"ဟဲ့ ျဖဴ ျမက္ေကာင္းေကာင္းမစားဘဲ ဘာျဖစ္လို႔ တျခားေကာင္မေတြကို လိုက္ေဝွ႔ေနတာလဲ" စသည္ျဖင့္ လွမ္းလွမ္းျပီး ျမည္တြန္ေတာက္တီးေနတယ္။ ပါေမာကၡက လယ္သမားကို အ့ံၾသတၾကီး ၾကည့္ျပီး....
"ခင္ဗ်ားက ခင္ဗ်ားႏြားမေတြအားလံုး နာမည္မွတ္မိတာပဲလား" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"မွတ္မိတာေပါ့ ဆရာၾကီးရယ္။ သူတို႔နာမည္မွတ္မိမွ သူတို႔ကို ထိန္းရလြယ္တာ"
"ေတာ္တယ္ဗ်ာ၊ က်ဳပ္ကေတာ့ က်ဳပ္တပည့္မေတြ နာမည္ကို မမွတ္မိပါဘူး"
ဒီအခါမွာ ေမြးျမဴေရးသမားရဲ႕ ဇနီးက ဝင္ေျပာတယ္။ သူမရဲ႕ ေျပာစကားေၾကာင့္ ပါေမာကၡၾကီးရဲ႕ ေဘးက ေက်ာင္းသားေတြ ျပံဳးစိစိ ျဖစ္သြားၾကသတဲ့။
မိန္းမၾကီး ေျပာတာက ဒီလိုေလ...
"ဆရာၾကီးက ဘယ္မွတ္မိမလဲ၊ ကြ်န္မေယာက္်ားလို တစ္ေန႔ႏွစ္ၾကိမ္ ႏို႔မွ မညႇစ္ရဘဲ"
အဆံုးအထိ ရယ္ပါ
၁)
ညအလုပ္ဆင္းျပန္လာတဲ့ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ေနာက္မွာ လူတစ္ေယာက္ ကပ္ပါလာတယ္။ ဒါကို ေကာင္မေလးက သတိထားမိျပီး လန္႔ေနမိတယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ အျပန္လမ္းမွာ သခၤ်ဳိင္းတစ္ခု ျဖတ္ရတယ္။ ေကာင္မေလးက ျဖတ္ထိုးဥာဏ္သံုးျပီး ဂူတစ္ခုေရွ႕ရပ္လိုက္တယ္။ အဲဒီေနာက္ ဂူကိုလက္နဲ႔ပုတ္ျပီး "အေဖ.. အေဖ.. သမီးျပန္လာျပီ တံခါးဖြင့္ေပးအုန္း" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ေနာက္မွာကပ္ပါလာတဲ့ လူက ေကာင္မေလး စကားေၾကာင့္ ေၾကာက္လန္႔ျပီး ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။
ထြက္ေျပးသြားတဲ့လူကို ၾကည့္ျပီး ေကာင္မေလး ရယ္မိတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဂူေနာက္ကေန အသံတစ္သံ ထြက္လာတယ္။ "သမီးကလဲ.. ေသာ့ယူသြားဖို႔ ေမ့ခဲ့ျပန္ျပီလား!" အသံေၾကာင့္ ေကာင္မေလး ဂူေရွ႕ကေန ထြက္ေျပးခဲ့ရတယ္။
ေကာင္မေလး ထြက္ေျပးသြားျပီးေနာက္ ဂူေနာက္ကေန ဂူေဖာက္ထြင္းတဲ့ သူခိုးတစ္ေယာက္ ထြက္လာတယ္။ သူခိုးက "ငါ့အလုပ္ကို အေႏွာင့္အယွက္ေပးတဲ့ လူေတြ မွတ္ေလာက္သားေလာက္ေအာင္ ေျခာက္ပစ္ရမယ္" ဆိုျပီး ရယ္ေနခဲ့တယ္။ သူခိုးရယ္လို႔ မျပီးခင္ သူနဲ႔မလွမ္းမကမ္းမွာ မွတ္တိုင္ကိုင္ျပီး ရပ္ေနတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ေယာက္ကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ သူခိုးက "အဘိုးၾကီး.. ခင္ဗ်ား ဘာလုပ္ေနတာလဲ" လို႔ ေမးေတာ့ အဘိုးအိုက "ေတာက္.. ဒီလူေတြ ငါ့နာမည္ကို မွားေအာင္ေရးၾကတယ္ကြာ" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ အဘိုးအို စကားကိုၾကားျပီး သူခိုးထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။
ထြက္ေျပးသြားတဲ့ သူခိုးကိုၾကည့္ျပီး အဘိုးအို တဟားဟားနဲ႔ ရယ္ေနခဲ့တယ္။ အဘိုးအိုက "ငါ့ စားက်က္ကို လုခ်င္တဲ့ေကာင္ မွတ္ေလာက္ေအာင္ ဆံုးမရမယ္" လို႔ ေရရြတ္လိုက္တယ္။ အဘိုးအို ရြတ္သံမဆံုးခင္မွာ လက္ထဲကသံတူရြင္း မေတာ္တဆ ျပဳတ္က်သြားတယ္။ တူရြင္းကို အဘိုးအို ကုန္းေကာက္ဖို႔ ခါးညႊတ္လိုက္ေတာ့ ခ်ဳံထဲကေန လက္တစ္ဖက္နဲ႔အတူ "ဘယ္ကေကာင္လဲကြ.. ငါမွတ္တိုင္ကို ေလွ်ာက္ဖ်က္ေနတာ" ဆိုတဲ့ အသံအသံ ထြက္လာတယ္။ အဘိုးအို ေၾကာက္လန္႔တၾကား ထြက္ေျပးသြားခဲ့ရတယ္။
အဘိုးအို ထြက္ေျပးျပီးေနာက္ သံတိုသံစေကာက္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ ခ်ဳံထဲကေန ထြက္လာတယ္။ အဲဒီလူက ေျမေပၚက်ေနတဲ့ သံတူရြင္းကိုေကာက္ျပီး "ေတာက္... သံတိုသံစေလး ေကာက္တာေတာင္ ဒီေလာက္ အပင္ပန္းခံရတယ္ကြာ" လို႔ ေအာ္ဆဲလိုက္ေတာ့တယ္။
၂)လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးမၾကာဘူး ေယာက္်ားျဖစ္သူက အိမ္ေမြးေၾကာင္နဲ႔ ေဆာ့ကစားေနခဲ့တယ္။ ဒါကို မိန္းမကျမင္ေတာ့ "နင္ဘာလို႔ အဲဒီဝက္နဲ႔ ကစားေနတာလဲ" လို႔ ေငါက္လိုက္တယ္။
အေငါက္ခံရတဲ့ ေယာက္်ားက ေၾကာင္ကိုလက္ညႇိဳးထိုးျပီး "ဒါဝက္မဟုတ္ဘူး.. ေၾကာင္ကြ.. ေၾကာင္" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
အဲဒီအခါမွာ မိန္းမက ေယာက္်ားကို "နင့္ကို ငါေမးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါ အဲဒီေၾကာင္ကို ေမးေနတာ" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
၃)
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးေနာက္ ေရွ႕ေနဆီသြားျပီး ကြာရွင္းဖို႔ ျပင္ၾကတယ္။ ပိုင္ဆိုင္သမွ် ပစၥည္းဥစၥာကို တစ္ေယာက္တစ္ဝက္ဆီ ခဲြေဝၾကေတာ့ မိန္းမျဖစ္သူက မေက်မနပ္နဲ႔ "ကြ်န္မစုထားတဲ့ ကိုယ္ပိုင္ေငြ တစ္ေသာင္းကိုလည္း တစ္ဝက္ခဲြရမွာလား" လို႔ ေမးတယ္။ ေရွ႕ေန ေခါင္းညိတ္ျပလိုက္တယ္။ မိန္းမကဆက္ျပီး "ဒါဆို ဒီကေလးသံုးေယာက္ကို ဘယ္လိုခဲြမလဲ"လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ ေရွ႕ေနေခါင္းကုတ္ျပီး စဥ္းစားတယ္။ အၾကာၾကီးစဥ္းစားလဲ သင့္ေတာ္တဲ့အေျဖ မရခဲ့ဘူး။ ေနာက္ဆံုးမွာ ေရွ႕ေနက "ခင္ဗ်ားတို႔ အိမ္ျပန္ပါ။ ကေလး၄ေယာက္ရမွ ျပန္လာခဲ့ပါ။ အဲဒီအခ်ိန္က်မွ ကြာရွင္းဖို ကြ်န္ေတာ္ဆံုးျဖတ္ေပးမယ္" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။
အရက္မခိုးရ
ညအလုပ္ဆင္းျပန္လာတဲ့ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ေနာက္မွာ လူတစ္ေယာက္ ကပ္ပါလာတယ္။ ဒါကို ေကာင္မေလးက သတိထားမိျပီး လန္႔ေနမိတယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ အျပန္လမ္းမွာ သခၤ်ဳိင္းတစ္ခု ျဖတ္ရတယ္။ ေကာင္မေလးက ျဖတ္ထိုးဥာဏ္သံုးျပီး ဂူတစ္ခုေရွ႕ရပ္လိုက္တယ္။ အဲဒီေနာက္ ဂူကိုလက္နဲ႔ပုတ္ျပီး "အေဖ.. အေဖ.. သမီးျပန္လာျပီ တံခါးဖြင့္ေပးအုန္း" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ ေနာက္မွာကပ္ပါလာတဲ့ လူက ေကာင္မေလး စကားေၾကာင့္ ေၾကာက္လန္႔ျပီး ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။
ထြက္ေျပးသြားတဲ့လူကို ၾကည့္ျပီး ေကာင္မေလး ရယ္မိတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဂူေနာက္ကေန အသံတစ္သံ ထြက္လာတယ္။ "သမီးကလဲ.. ေသာ့ယူသြားဖို႔ ေမ့ခဲ့ျပန္ျပီလား!" အသံေၾကာင့္ ေကာင္မေလး ဂူေရွ႕ကေန ထြက္ေျပးခဲ့ရတယ္။
ေကာင္မေလး ထြက္ေျပးသြားျပီးေနာက္ ဂူေနာက္ကေန ဂူေဖာက္ထြင္းတဲ့ သူခိုးတစ္ေယာက္ ထြက္လာတယ္။ သူခိုးက "ငါ့အလုပ္ကို အေႏွာင့္အယွက္ေပးတဲ့ လူေတြ မွတ္ေလာက္သားေလာက္ေအာင္ ေျခာက္ပစ္ရမယ္" ဆိုျပီး ရယ္ေနခဲ့တယ္။ သူခိုးရယ္လို႔ မျပီးခင္ သူနဲ႔မလွမ္းမကမ္းမွာ မွတ္တိုင္ကိုင္ျပီး ရပ္ေနတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ေယာက္ကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ သူခိုးက "အဘိုးၾကီး.. ခင္ဗ်ား ဘာလုပ္ေနတာလဲ" လို႔ ေမးေတာ့ အဘိုးအိုက "ေတာက္.. ဒီလူေတြ ငါ့နာမည္ကို မွားေအာင္ေရးၾကတယ္ကြာ" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ အဘိုးအို စကားကိုၾကားျပီး သူခိုးထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။
ထြက္ေျပးသြားတဲ့ သူခိုးကိုၾကည့္ျပီး အဘိုးအို တဟားဟားနဲ႔ ရယ္ေနခဲ့တယ္။ အဘိုးအိုက "ငါ့ စားက်က္ကို လုခ်င္တဲ့ေကာင္ မွတ္ေလာက္ေအာင္ ဆံုးမရမယ္" လို႔ ေရရြတ္လိုက္တယ္။ အဘိုးအို ရြတ္သံမဆံုးခင္မွာ လက္ထဲကသံတူရြင္း မေတာ္တဆ ျပဳတ္က်သြားတယ္။ တူရြင္းကို အဘိုးအို ကုန္းေကာက္ဖို႔ ခါးညႊတ္လိုက္ေတာ့ ခ်ဳံထဲကေန လက္တစ္ဖက္နဲ႔အတူ "ဘယ္ကေကာင္လဲကြ.. ငါမွတ္တိုင္ကို ေလွ်ာက္ဖ်က္ေနတာ" ဆိုတဲ့ အသံအသံ ထြက္လာတယ္။ အဘိုးအို ေၾကာက္လန္႔တၾကား ထြက္ေျပးသြားခဲ့ရတယ္။
အဘိုးအို ထြက္ေျပးျပီးေနာက္ သံတိုသံစေကာက္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ ခ်ဳံထဲကေန ထြက္လာတယ္။ အဲဒီလူက ေျမေပၚက်ေနတဲ့ သံတူရြင္းကိုေကာက္ျပီး "ေတာက္... သံတိုသံစေလး ေကာက္တာေတာင္ ဒီေလာက္ အပင္ပန္းခံရတယ္ကြာ" လို႔ ေအာ္ဆဲလိုက္ေတာ့တယ္။
၂)လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးမၾကာဘူး ေယာက္်ားျဖစ္သူက အိမ္ေမြးေၾကာင္နဲ႔ ေဆာ့ကစားေနခဲ့တယ္။ ဒါကို မိန္းမကျမင္ေတာ့ "နင္ဘာလို႔ အဲဒီဝက္နဲ႔ ကစားေနတာလဲ" လို႔ ေငါက္လိုက္တယ္။
အေငါက္ခံရတဲ့ ေယာက္်ားက ေၾကာင္ကိုလက္ညႇိဳးထိုးျပီး "ဒါဝက္မဟုတ္ဘူး.. ေၾကာင္ကြ.. ေၾကာင္" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
အဲဒီအခါမွာ မိန္းမက ေယာက္်ားကို "နင့္ကို ငါေမးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါ အဲဒီေၾကာင္ကို ေမးေနတာ" လို႔ ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
၃)
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရန္ျဖစ္ျပီးေနာက္ ေရွ႕ေနဆီသြားျပီး ကြာရွင္းဖို႔ ျပင္ၾကတယ္။ ပိုင္ဆိုင္သမွ် ပစၥည္းဥစၥာကို တစ္ေယာက္တစ္ဝက္ဆီ ခဲြေဝၾကေတာ့ မိန္းမျဖစ္သူက မေက်မနပ္နဲ႔ "ကြ်န္မစုထားတဲ့ ကိုယ္ပိုင္ေငြ တစ္ေသာင္းကိုလည္း တစ္ဝက္ခဲြရမွာလား" လို႔ ေမးတယ္။ ေရွ႕ေန ေခါင္းညိတ္ျပလိုက္တယ္။ မိန္းမကဆက္ျပီး "ဒါဆို ဒီကေလးသံုးေယာက္ကို ဘယ္လိုခဲြမလဲ"လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ ေရွ႕ေနေခါင္းကုတ္ျပီး စဥ္းစားတယ္။ အၾကာၾကီးစဥ္းစားလဲ သင့္ေတာ္တဲ့အေျဖ မရခဲ့ဘူး။ ေနာက္ဆံုးမွာ ေရွ႕ေနက "ခင္ဗ်ားတို႔ အိမ္ျပန္ပါ။ ကေလး၄ေယာက္ရမွ ျပန္လာခဲ့ပါ။ အဲဒီအခ်ိန္က်မွ ကြာရွင္းဖို ကြ်န္ေတာ္ဆံုးျဖတ္ေပးမယ္" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။
အရက္မခိုးရ
ပဲြေတာ္ည
မတိုင္ခင္တစ္ညမွာ လူတစ္ေယာက္က အရက္အိုးတစ္လံုးကို အိမ္ေရွ႕မွာ ခ်ထားခဲ့တယ္။
ဒုတိယမနက္မွာ အိုးထဲကအရက္ေတြ ၄ပံု၁ပံု ေလွ်ာ့ေနတာကို သူေတြ႔ေတာ့
"အရက္မခိုးရ" ဆိုတဲ့ စာတန္းကို အိုးေပၚမွာ ေရးကပ္ထားလိုက္တယ္။ တတိယမနက္မွာ
အရက္ေတြ ေလွ်ာ့ေနတာကို သူေတြ႔လိုက္ျပန္တယ္။ ဒီတစ္ေခါက္ေတာ့ "အရက္ခိုးသူ
အျပစ္ယူမည္" ဆိုျပီး ေရးကပ္လိုက္ျပန္တယ္။ ဒါေပမယ့္ အရက္က အခိုးခံရျမဲ
အခိုးခံေနရတယ္။
ဒီအျဖစ္အပ်က္ကို မိတ္ေဆြတစ္ဦးက သိေတာ့ "ခင္ဗ်ား တံုးလိုက္တာဗ်ာ.. အိုးေပၚမွာ ေသးအိုးဆိုျပီး ေရးကပ္ထားရင္ ဘယ္သူမွ ခိုးေတာ့မွာမဟုတ္ဘူး" လို႔ အၾကံေပးလိုက္တယ္။ အၾကံအတိုင္း အရက္အိုးေပၚမွာ ေသးအိုးလို႔ သူ ေရးကပ္ထားလိုက္တယ္။ ေနာက္တစ္ေန႔မနက္မွာ အရက္အိုးၾကီး ျပည့္ေနတာကို သူေတြ႔ေတာ့ ေဒါသေတြ ထြက္ျပီး "အရက္မခိုးရ" လို႔ ေရးကပ္လိုက္ျပန္တယ္။ ေနာက္တစ္ရက္မွာ လူေတြအားလံုး ေဒါသထြက္ၾကေတာ့တယ္။
ေတြးေတြးျပီး ရယ္
ဒီအျဖစ္အပ်က္ကို မိတ္ေဆြတစ္ဦးက သိေတာ့ "ခင္ဗ်ား တံုးလိုက္တာဗ်ာ.. အိုးေပၚမွာ ေသးအိုးဆိုျပီး ေရးကပ္ထားရင္ ဘယ္သူမွ ခိုးေတာ့မွာမဟုတ္ဘူး" လို႔ အၾကံေပးလိုက္တယ္။ အၾကံအတိုင္း အရက္အိုးေပၚမွာ ေသးအိုးလို႔ သူ ေရးကပ္ထားလိုက္တယ္။ ေနာက္တစ္ေန႔မနက္မွာ အရက္အိုးၾကီး ျပည့္ေနတာကို သူေတြ႔ေတာ့ ေဒါသေတြ ထြက္ျပီး "အရက္မခိုးရ" လို႔ ေရးကပ္လိုက္ျပန္တယ္။ ေနာက္တစ္ရက္မွာ လူေတြအားလံုး ေဒါသထြက္ၾကေတာ့တယ္။
ေတြးေတြးျပီး ရယ္
ေဆးပညာ အလြန္တိုးတက္တဲ့ေခတ္မွာ ေသဆံုးသူရဲ႕ ကိုယ္အဂၤါ အစိတ္အပိုင္းေတြကို ခဲြစိပ္ျပီး သိမ္းထားႏိုင္သလို အဲဒီ အစိတ္အပိုင္းေတြကို လိုအပ္တဲ့အခ်ိန္မွာ လိုအပ္တဲ့လူေတြအတြက္ ေျပာင္းေရြ႕ ကုသေပးလို႔ရတယ္။ ကားျပင္ဆိုင္က ကားပစၥည္းအေဟာင္းေတြလို လိုခ်င္တဲ့ တံဆိပ္၊ အရြယ္အစားကို ကိုယ္တိုင္ ေရြးခ်ယ္ခြင့္ရွိတယ္။
ေနာက္လူတစ္မ်ဳိးရဲ႕ ဦးေႏွာက္က အထူးေစ်း ၁သိန္းအထိ ေရာင္းေစ်းရွိသတဲ့။
ေစ်းအၾကီးဆံုး ဦးေႏွာက္ကို ဦးေႏွာက္ဝယ္သူ တစ္ဦးက "ဘာလူမ်ဳိးရဲ႕ ဦးေႏွာက္မို႔လို႔ အေဟာင္းေစ်းေတာင္ ဒီေလာက္ရွိရသလဲ"လို႔ ေမးခဲ့တယ္။
ဆိုင္ရွင္က "ဒီဦးေႏွာက္က ႏိုင္ငံ့ေခါင္းေဆာင္တစ္ဦးရဲ႕ ဦးေႏွာက္ျဖစ္လို႔" လို႔ ရွင္းျပတယ္။
ဝယ္သူက "ႏိုင္ငံေခါင္းေဆာင္ရဲ႕ ဦးေႏွာက္က စီးပြါးပညာရွင္၊ သိပၸံပညာရွင္ရဲ႕ ဦးေႏွာက္ထက္ ပိုေကာင္းေနလို႔လား" လို႔ နားမလည္စြာ ေမးေတာ့
"မဟုတ္ဘူး.... သူ႔ဦးေႏွာက္က လက္ေဟာင္းဆိုေပမယ့္ အသစ္နဲ႔မကြာဘူး။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ သူတို႔က တစ္ခါမွ ဦးေႏွာက္ကို မသံုးခဲ့ဖူးဘူး" လို႔ ဆိုင္ရွင္က ျပန္ရွင္းျပခဲ့တယ္။
ခပ္ညစ္ညစ္ ရယ္ၾကရေအာင္....
တစ္ေနရာမွာ ဦးေႏွာက္အေဟာင္း ေရာင္းဆိုင္တစ္ဆိုင္ရွိတယ္။ ဆိုင္မွာ မတူတဲ့လူတန္းစား၊ မတူတဲ့ အဆင့္အတန္းက လူေတြရဲ႕ ဦးေႏွာက္ကို ေရာင္းတယ္။ အတန္းစား မတူတဲ့အတြက္ ေရာင္းေစ်းကလည္း အမ်ဳိးမ်ဳိးရွိတယ္။
ရိုးရိုးသာမန္လူရဲ႕ ဦးေႏွာက္က၂ေသာင္း
ဆရာဝန္၊ အင္ဂ်င္နီယာေတြရဲ႕ ဦးေႏွာက္က ၃ေသာင္း
သိပၸံပညာရွင္၊ စီးပြါးပညာရွင္ေတြရဲ႕ ဦးေႏွာက္က ၅ေသာင္း ... အစရွိသလိုရိုးရိုးသာမန္လူရဲ႕ ဦးေႏွာက္က၂ေသာင္း
ဆရာဝန္၊ အင္ဂ်င္နီယာေတြရဲ႕ ဦးေႏွာက္က ၃ေသာင္း
ေနာက္လူတစ္မ်ဳိးရဲ႕ ဦးေႏွာက္က အထူးေစ်း ၁သိန္းအထိ ေရာင္းေစ်းရွိသတဲ့။
ေစ်းအၾကီးဆံုး ဦးေႏွာက္ကို ဦးေႏွာက္ဝယ္သူ တစ္ဦးက "ဘာလူမ်ဳိးရဲ႕ ဦးေႏွာက္မို႔လို႔ အေဟာင္းေစ်းေတာင္ ဒီေလာက္ရွိရသလဲ"လို႔ ေမးခဲ့တယ္။
ဆိုင္ရွင္က "ဒီဦးေႏွာက္က ႏိုင္ငံ့ေခါင္းေဆာင္တစ္ဦးရဲ႕ ဦးေႏွာက္ျဖစ္လို႔" လို႔ ရွင္းျပတယ္။
ဝယ္သူက "ႏိုင္ငံေခါင္းေဆာင္ရဲ႕ ဦးေႏွာက္က စီးပြါးပညာရွင္၊ သိပၸံပညာရွင္ရဲ႕ ဦးေႏွာက္ထက္ ပိုေကာင္းေနလို႔လား" လို႔ နားမလည္စြာ ေမးေတာ့
"မဟုတ္ဘူး.... သူ႔ဦးေႏွာက္က လက္ေဟာင္းဆိုေပမယ့္ အသစ္နဲ႔မကြာဘူး။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ သူတို႔က တစ္ခါမွ ဦးေႏွာက္ကို မသံုးခဲ့ဖူးဘူး" လို႔ ဆိုင္ရွင္က ျပန္ရွင္းျပခဲ့တယ္။
အားလပ္ရက္
တနဂၤေႏြေန႔ကို ကြ်န္မတို႔ ရယ္ေမာစရာေတြနဲ႔ စလိုက္ၾကရေအာင္ း) ရယ္စရာ
မေကာင္းခဲ့ရင္ေတာ့ ေဆာရီးပါလို႔.. ဒီဘေလာ့ကို လာဖတ္ေနသူေတြထဲက အဘိုး၊
အဘြား၊ ဦးေလး၊ ေဒၚေလး၊ အစ္ကို၊ အစ္မ၊ ဘုန္းဘုန္းတို႔ကို ကြ်န္မအေရးအသား
ရိုင္းခဲ့ရင္ ခြင့္လြတ္နားလည္ေပးပါလို႔ အရင္ေတာင္းပန္လိုက္ပါတယ္။
အားလံုး ေပ်ာ္ရႊင္ရယ္ေမာဖို႔အတြက္ ၾကားဖူး၊ ဖတ္ဖူးတဲ့ ခပ္ညစ္ညစ္
ဟာသတစ္ခ်ဳိ႕ကုိ မွ်ေဝလိုက္ပါတယ္။ ခပ္ညစ္ညစ္ဆိုတဲ့အတိုင္း “စိတ္”
မညစ္သြားၾကပါနဲ႔လို႔...
၁)
ဒါက အစ္မေျပာျပတဲ့ တစ္ကယ့္အျဖစ္အပ်က္ပါ။
အားလံုးသိၾကတဲ့အတိုင္း ေတာရြာမွာေနထိုင္ၾကတဲ့ တိုင္းရင္းသားေတြက ျမိဳ႔သားေတြထက္ ဗဟုသုတနည္းပါးၾကတယ္။ စာတတ္တဲ့လူေတြလည္း သိပ္မရွိၾကဘူး။ သူတို႔က စာသာမတတ္တာ ကေလးေမြးတာေတာ့ ေတာ္ၾကတယ္။ တစ္ႏွစ္တစ္ေယာက္ မွန္မွန္ေမြးၾကတယ္။ ဒါနဲ႔ ထိုင္းက်န္းမာေရးဌာနက ေတာင္ေပၚေဒသမွာေနထိုင္တဲ့ တိုင္းရင္းသားလူမ်ဳိးေတြကို (အခါ၊ လားဟူ၊ ရွမ္း) သားဆက္ျခားနည္း ဗဟုသုတေပးဖို႔ ေရာက္သြားခဲ့ၾကတယ္။ မိန္းမ၊ ေယာက္်ားေတြကို လူစုခဲြျပီး ေငြကုန္ေၾကးက်နည္း၊ ခဲြစိတ္ဖို႔လည္း မလို၊ ေဆးေသာက္ဖုိ႔လည္း မလိုတဲ့ ကြန္ဒံုးသံုးနည္းကိုသံုးဖို႔ ပညာေပး သရုပ္ျပခဲ့ၾကတယ္။ သရုပ္ျပတဲ့ေနရာမွာ ေမာ္ဒယ္လ္အရုပ္ေတြ မပါခဲ့တာေၾကာင့္ လက္ညႇိဳးေထာင္ျပီး ဒီလိုစြပ္ပါ၊ ဒီလိုသံုးပါလို႔ ျပေပးခဲ့တယ္။
ဗဟုသုတနည္းသူေတြကို အရိပ္အျမြက္ျပရံုနဲ႔တင္ မလံုေလာက္ႏိုင္မွန္း ၂ႏွစ္ ၃ႏွစ္ၾကာမွ ထိုင္းက်န္းမာေရးက လူေတြသိခဲ့ရတယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ ၂ႏွစ္ ၃ ႏွစ္ၾကာေတာ့ သူတို႔ပညာေပးခဲ့တဲ့ သားဆက္ျခားနည္း ဘယ္ေလာက္ တိုးတက္ခဲ့ျပီလဲဆိုတာကို စစ္ေဆးဖို႔ ေတာင္ေပၚရြာကို က်န္းမာေရးက လူေတြ ေရာက္သြားခဲ့ၾကျပန္တယ္။ ရြာထဲဝင္တာနဲ႔ ေျပးလႊားကစားေနၾကတဲ့ ပုစုခရုေလးေတြ၊ ေက်ာေပၚပိုးထားၾကတဲ့ ကေလးေတြ ပိုမ်ားလာတာကို ေတြ႔လိုက္တယ္။
ဒါနဲ႔ ေယာက်ာ္း၊ မိန္းမေတြကို လူစုခဲြျပီး သူတို႔ေျပာသလို ကြန္ဒံုးမသံုးၾကဘူးလားလို႔ ေမးေတာ့ “သံုးတယ္.. ခင္ဗ်ားတို႔ ေဆးက မစြမ္းဘူး” လို႔ ေယာက္်ားေတြက ျပန္ေျဖၾကတယ္။ ဘယ္လိုသံုးလို႔ မစြမ္းသလဲဆိုေတာ့ အားလံုးျပန္ေျဖလိုက္တာက... “ခင္ဗ်ားတို႔ လုပ္ျပသလို မိန္းမနဲ႔အိပ္တဲ့အခ်ိန္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ လက္ညႇဳိးမွာ စြပ္ထားၾကတယ္ေလ” တဲ့။
က်န္းမာေရးကလူေတြ ငိုအားထက္ ရယ္အားသန္ခဲ့ရတယ္။ ေနာက္မွ သစ္သားတံုးကုိ ေယာက္်ားအဂၤါပံုစံ လုပ္ျပီး သရုပ္ျပခဲ့ရတယ္။
၂)
ဒီတစ္ပုဒ္က တရုတ္လို အင္တာနက္မွာ ဖတ္ဖူးတာပါ။
တစ္ခါက ရွဥ့္တစ္ေကာင္နဲ႔ ဖားတစ္ေကာင္ဟာ မိန္းမရႊင္နဲ႔ ေပ်ာ္ပါးဖို႔ တည္းခိုခန္းတစ္ခုကို ေရာက္သြားခဲ့ၾကတယ္။ တည္းခိုခန္းက ေဘးခ်င္းကပ္ရက္အခန္းမွာ ေနၾကျပီး မိန္းမရႊင္နဲ႔ ေပ်ာ္ပါးေတာ့တယ္။ အဲဒီမွာ ဖားအခန္းကေန “ အီး.. အီး.. အား.. အား” အသံေတြ တစ္ညလံုး ၾကားေနရတယ္။ မနက္လင္းေတာ့ ရွဥ့္က ဖားကို “ကိုေရႊဖား ... ခင္ဗ်ား ကိုယ္ခံအား ေကာင္းလွခ်ည္လား၊ တစ္ညလံုး မနားခဲ့ဘူး” လို႔ အားက်တဲ့အသံနဲ႔ေမးေတာ့ ဖားက စိတ္ပ်က္ပ်က္ ျပန္ေျဖလိုက္တာက “ ဘယ္ကလာ ကိုယ္ခံအားေကာင္းမလဲ.. ၾကိဳးစားျပီး ခုန္ခဲ့ေပမယ့္ တစ္ညလံုး ကုတင္ေပၚ ကြ်န္ေတာ္ မေရာက္ခဲ့ဘူးဗ်” ဟူတည္း။
ကိစၥမရွိဘူး တင္ေပးပါလို႔ ေတာင္းဆိုသူမ်ား ပိုရီေပးၾကပါ...
ေတြးေတြးျပီး ရယ္
၁)
ဒါက အစ္မေျပာျပတဲ့ တစ္ကယ့္အျဖစ္အပ်က္ပါ။
အားလံုးသိၾကတဲ့အတိုင္း ေတာရြာမွာေနထိုင္ၾကတဲ့ တိုင္းရင္းသားေတြက ျမိဳ႔သားေတြထက္ ဗဟုသုတနည္းပါးၾကတယ္။ စာတတ္တဲ့လူေတြလည္း သိပ္မရွိၾကဘူး။ သူတို႔က စာသာမတတ္တာ ကေလးေမြးတာေတာ့ ေတာ္ၾကတယ္။ တစ္ႏွစ္တစ္ေယာက္ မွန္မွန္ေမြးၾကတယ္။ ဒါနဲ႔ ထိုင္းက်န္းမာေရးဌာနက ေတာင္ေပၚေဒသမွာေနထိုင္တဲ့ တိုင္းရင္းသားလူမ်ဳိးေတြကို (အခါ၊ လားဟူ၊ ရွမ္း) သားဆက္ျခားနည္း ဗဟုသုတေပးဖို႔ ေရာက္သြားခဲ့ၾကတယ္။ မိန္းမ၊ ေယာက္်ားေတြကို လူစုခဲြျပီး ေငြကုန္ေၾကးက်နည္း၊ ခဲြစိတ္ဖို႔လည္း မလို၊ ေဆးေသာက္ဖုိ႔လည္း မလိုတဲ့ ကြန္ဒံုးသံုးနည္းကိုသံုးဖို႔ ပညာေပး သရုပ္ျပခဲ့ၾကတယ္။ သရုပ္ျပတဲ့ေနရာမွာ ေမာ္ဒယ္လ္အရုပ္ေတြ မပါခဲ့တာေၾကာင့္ လက္ညႇိဳးေထာင္ျပီး ဒီလိုစြပ္ပါ၊ ဒီလိုသံုးပါလို႔ ျပေပးခဲ့တယ္။
ဗဟုသုတနည္းသူေတြကို အရိပ္အျမြက္ျပရံုနဲ႔တင္ မလံုေလာက္ႏိုင္မွန္း ၂ႏွစ္ ၃ႏွစ္ၾကာမွ ထိုင္းက်န္းမာေရးက လူေတြသိခဲ့ရတယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ ၂ႏွစ္ ၃ ႏွစ္ၾကာေတာ့ သူတို႔ပညာေပးခဲ့တဲ့ သားဆက္ျခားနည္း ဘယ္ေလာက္ တိုးတက္ခဲ့ျပီလဲဆိုတာကို စစ္ေဆးဖို႔ ေတာင္ေပၚရြာကို က်န္းမာေရးက လူေတြ ေရာက္သြားခဲ့ၾကျပန္တယ္။ ရြာထဲဝင္တာနဲ႔ ေျပးလႊားကစားေနၾကတဲ့ ပုစုခရုေလးေတြ၊ ေက်ာေပၚပိုးထားၾကတဲ့ ကေလးေတြ ပိုမ်ားလာတာကို ေတြ႔လိုက္တယ္။
ဒါနဲ႔ ေယာက်ာ္း၊ မိန္းမေတြကို လူစုခဲြျပီး သူတို႔ေျပာသလို ကြန္ဒံုးမသံုးၾကဘူးလားလို႔ ေမးေတာ့ “သံုးတယ္.. ခင္ဗ်ားတို႔ ေဆးက မစြမ္းဘူး” လို႔ ေယာက္်ားေတြက ျပန္ေျဖၾကတယ္။ ဘယ္လိုသံုးလို႔ မစြမ္းသလဲဆိုေတာ့ အားလံုးျပန္ေျဖလိုက္တာက... “ခင္ဗ်ားတို႔ လုပ္ျပသလို မိန္းမနဲ႔အိပ္တဲ့အခ်ိန္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ လက္ညႇဳိးမွာ စြပ္ထားၾကတယ္ေလ” တဲ့။
က်န္းမာေရးကလူေတြ ငိုအားထက္ ရယ္အားသန္ခဲ့ရတယ္။ ေနာက္မွ သစ္သားတံုးကုိ ေယာက္်ားအဂၤါပံုစံ လုပ္ျပီး သရုပ္ျပခဲ့ရတယ္။
၂)
ဒီတစ္ပုဒ္က တရုတ္လို အင္တာနက္မွာ ဖတ္ဖူးတာပါ။
တစ္ခါက ရွဥ့္တစ္ေကာင္နဲ႔ ဖားတစ္ေကာင္ဟာ မိန္းမရႊင္နဲ႔ ေပ်ာ္ပါးဖို႔ တည္းခိုခန္းတစ္ခုကို ေရာက္သြားခဲ့ၾကတယ္။ တည္းခိုခန္းက ေဘးခ်င္းကပ္ရက္အခန္းမွာ ေနၾကျပီး မိန္းမရႊင္နဲ႔ ေပ်ာ္ပါးေတာ့တယ္။ အဲဒီမွာ ဖားအခန္းကေန “ အီး.. အီး.. အား.. အား” အသံေတြ တစ္ညလံုး ၾကားေနရတယ္။ မနက္လင္းေတာ့ ရွဥ့္က ဖားကို “ကိုေရႊဖား ... ခင္ဗ်ား ကိုယ္ခံအား ေကာင္းလွခ်ည္လား၊ တစ္ညလံုး မနားခဲ့ဘူး” လို႔ အားက်တဲ့အသံနဲ႔ေမးေတာ့ ဖားက စိတ္ပ်က္ပ်က္ ျပန္ေျဖလိုက္တာက “ ဘယ္ကလာ ကိုယ္ခံအားေကာင္းမလဲ.. ၾကိဳးစားျပီး ခုန္ခဲ့ေပမယ့္ တစ္ညလံုး ကုတင္ေပၚ ကြ်န္ေတာ္ မေရာက္ခဲ့ဘူးဗ်” ဟူတည္း။
ကိစၥမရွိဘူး တင္ေပးပါလို႔ ေတာင္းဆိုသူမ်ား ပိုရီေပးၾကပါ...
ေတြးေတြးျပီး ရယ္
က)
တစ္ခါက စာေမးပဲြတစ္ခုမွာ ဘာသာျပန္စာေၾကာင္းေတြကို ေမးခဲ့တယ္။
၁) I put on my coat and found its first button was gone.
၂) He heard the phone ring and went to get the call.
ဒါကို ျမန္မာလို ဘာသာျပန္ရမယ္ဆိုပါစုိ႔...
၁) အေႏြးထည္ကို ဝတ္လိုက္တာနဲ႔ အက်ၤီေပၚက ပထမၾကယ္သီး ျပဳတ္ေနတာကို ကြ်န္ေတာ္ သတိထားလိုက္မိတယ္။
၂) ဖုန္းသံၾကားတာနဲ႔ ဖုန္းကို သူေကာက္ကိုင္လိုက္တယ္။
ဒါကုိ ကေလးငယ္တစ္ေယာက္ ေျဖလိုက္တာက...
၁) shit !
၂) Hello ~ ဟူတည္း။
ခ)
ဆရာမ............ ေမာင္ေမာင္ ေတာင္အေမရိကားတိုက္ ဘယ္မွာရွိသလဲ? ေျမပံုေပၚမွာ ေထာက္ျပပါ။
ေမာင္ေမာင္...... ဒီမွာပါ ဆရာမ
ဆရာမ............ မွန္ပါတယ္.. ကဲ အားလံုး ေတာင္အေမရိကားတိုက္ကို ဘယ္သူေတြ႔ခဲ့တာလဲ သိၾကလား?
အတန္းသားမ်ား.... သိပါတယ္.. ေမာင္ေမာင္ပါ ဆရာမ
ဆရာမ....... ................
ဂ)
၁) I put on my coat and found its first button was gone.
၂) He heard the phone ring and went to get the call.
ဒါကို ျမန္မာလို ဘာသာျပန္ရမယ္ဆိုပါစုိ႔...
၁) အေႏြးထည္ကို ဝတ္လိုက္တာနဲ႔ အက်ၤီေပၚက ပထမၾကယ္သီး ျပဳတ္ေနတာကို ကြ်န္ေတာ္ သတိထားလိုက္မိတယ္။
၂) ဖုန္းသံၾကားတာနဲ႔ ဖုန္းကို သူေကာက္ကိုင္လိုက္တယ္။
ဒါကုိ ကေလးငယ္တစ္ေယာက္ ေျဖလိုက္တာက...
၁) shit !
၂) Hello ~ ဟူတည္း။
ခ)
ဆရာမ............ ေမာင္ေမာင္ ေတာင္အေမရိကားတိုက္ ဘယ္မွာရွိသလဲ? ေျမပံုေပၚမွာ ေထာက္ျပပါ။
ေမာင္ေမာင္...... ဒီမွာပါ ဆရာမ
ဆရာမ............ မွန္ပါတယ္.. ကဲ အားလံုး ေတာင္အေမရိကားတိုက္ကို ဘယ္သူေတြ႔ခဲ့တာလဲ သိၾကလား?
အတန္းသားမ်ား.... သိပါတယ္.. ေမာင္ေမာင္ပါ ဆရာမ
ဆရာမ....... ................
ဂ)
ကုလားအုပ္ငယ္ တစ္ေကာင္ဟာ ပံုျပင္တစ္ပုဒ္ထဲကလိုပဲ ကုလားအုပ္ေမေမကို ေမးခဲ့တယ္။
“ေမေမ.. ေမေမ.. ဘာျဖစ္လို႔ သားတို႔ရဲ႕ မ်က္ေတာင္ေမြးက ဒီေလာက္ရွည္လွ်ားေနရသလဲ”
“သဲကႏၱာရမွာ ေမေမတို႔ သြားလာတဲ့အခါမွာ သဲေတြ မ်က္လံုးထဲ မဝင္ေအာင္ ဒီမ်က္ေတာင္ေမြးေတြက ကာကြယ္ေပးတယ္ေလ”
“ေမေမ... ေမေမ.. ဘာျဖစ္လို႔ သားတို႔ရဲ႕ေက်ာမွာ ပို႔ၾကီးရွိေနရတာလဲဟင္”
“ပူျပင္းေျခာက္ေသြ႔တဲ့ သဲကႏၱာရမွာ ေမေမတို႔ သြားလာႏိုင္ဖို႔ ဒီပို႔ေတြမွာ ေရေတြေလွာင္ထားရတယ္ေလ သား”
ကုလားအုပ္ေမေမရဲ႕ အေျဖကို နားေထာင္ျပီး ကုလားအုပ္ေလးက နားမလည္ဟန္နဲ႔ ျပန္ေမးလိုက္တာက
“ေမေမ... ဘာျဖစ္လို႔ သားတို႔က ဒီတိရိစာၱန္ရံုမွာပဲ ေနေနရတာလဲ” ဟူတည္း။
ဟာသေလးေတြ တင္ေပးအုန္းဆိုလို႔ ရွာၾကံျပီး ရီရမယ္ထင္တဲ့ဟာေတြ တင္ေပးလိုက္ပါတယ္။ မရီရရင္ ေဆာရီးပါလို႔။ ဒီထက္ရီရတာေလးေတြ ဖတ္ရပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဟိုဒင္းနည္းနည္းျဖစ္လို႔ မတင္ရဲဘူး။ ဘာညာကြိကြ အသံေတြကို ေၾကာက္တယ္ေလ း)
translate server error
“ေမေမ.. ေမေမ.. ဘာျဖစ္လို႔ သားတို႔ရဲ႕ မ်က္ေတာင္ေမြးက ဒီေလာက္ရွည္လွ်ားေနရသလဲ”
“သဲကႏၱာရမွာ ေမေမတို႔ သြားလာတဲ့အခါမွာ သဲေတြ မ်က္လံုးထဲ မဝင္ေအာင္ ဒီမ်က္ေတာင္ေမြးေတြက ကာကြယ္ေပးတယ္ေလ”
“ေမေမ... ေမေမ.. ဘာျဖစ္လို႔ သားတို႔ရဲ႕ေက်ာမွာ ပို႔ၾကီးရွိေနရတာလဲဟင္”
“ပူျပင္းေျခာက္ေသြ႔တဲ့ သဲကႏၱာရမွာ ေမေမတို႔ သြားလာႏိုင္ဖို႔ ဒီပို႔ေတြမွာ ေရေတြေလွာင္ထားရတယ္ေလ သား”
ကုလားအုပ္ေမေမရဲ႕ အေျဖကို နားေထာင္ျပီး ကုလားအုပ္ေလးက နားမလည္ဟန္နဲ႔ ျပန္ေမးလိုက္တာက
“ေမေမ... ဘာျဖစ္လို႔ သားတို႔က ဒီတိရိစာၱန္ရံုမွာပဲ ေနေနရတာလဲ” ဟူတည္း။
ဟာသေလးေတြ တင္ေပးအုန္းဆိုလို႔ ရွာၾကံျပီး ရီရမယ္ထင္တဲ့ဟာေတြ တင္ေပးလိုက္ပါတယ္။ မရီရရင္ ေဆာရီးပါလို႔။ ဒီထက္ရီရတာေလးေတြ ဖတ္ရပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဟိုဒင္းနည္းနည္းျဖစ္လို႔ မတင္ရဲဘူး။ ဘာညာကြိကြ အသံေတြကို ေၾကာက္တယ္ေလ း)
translate server error
အိုလံပစ္ အားကစားပဲြေတာ္မွာ လာေရာက္လည္ပတ္ၾကမယ့္ ႏိုင္ငံေပါင္းစံုက ႏိုင္ငံျခားသားေတြ သြားလာရွာေဖြရ အဆင္ေျပေအာင္ တရုတ္စားေသာက္ဆိုင္ ပိုင္ရွင္တစ္ဦးက သူ႔စားေသာက္ဆိုင္ ဆိုင္းပုဒ္မွာ “restaurant” လို႔ အဂၤလိပ္လိုပါ ထည့္ေရးဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။ ဆံုးျဖတ္ျပီးေနာက္ ဆိုင္းပုဒ္လုပ္တဲ့ လူဆီ အလုပ္သြားအပ္ခဲ့တယ္။
ခက္တာက... ဆိုင္းပုဒ္လုပ္သူက အဂၤလိပ္လို မတတ္ဘူး။ ဒါေပမယ့္ ဘာခက္သလဲေနာ္... E-ေခတ္မွာ အင္တာနက္ေပၚတက္ျပီး ဘာသာျပန္ေပးတဲ့ ဝက္ဆိုက္မွာ တရုတ္လိုရိုက္ထည့္ျပီး အဂၤလိပ္လို ဘာသာျပန္လိုက္ရံုပဲ။ ဒီလိုနဲ႔ ဆိုင္းပုဒ္လုပ္သူက အင္တာနက္ေပၚမွာ ဘာသာျပန္ၾကည့္လိုက္ျပီး “ဟင္း... ဒီအဂၤလိပ္ေတြ သိပ္အရစ္ရွည္ပါလား၊ တရုတ္စာေလး ႏွစ္လံုးကို ဘာသာျပန္တာ ဒီေလာက္ရွည္တဲ့ အဂၤလိပ္စာေတြ ထြက္လာတယ္” လို႔ မေက်မနပ္ ေရရြတ္ေနမိတယ္။
ေနာက္တစ္ေန႔ စားေသာက္ဆိုင္ ပိုင္ရွင္က ဆိုင္းပုဒ္ကုိေရြးျပီး သူ႔ဆိုင္မွာ ခ်က္ခ်င္း ခ်ိတ္ဆဲြထားလိုက္တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္က ေအာက္ကပံုပဲျဖစ္ပါတယ္။
မ နဲ႔႔ ေမာင္
ခက္တာက... ဆိုင္းပုဒ္လုပ္သူက အဂၤလိပ္လို မတတ္ဘူး။ ဒါေပမယ့္ ဘာခက္သလဲေနာ္... E-ေခတ္မွာ အင္တာနက္ေပၚတက္ျပီး ဘာသာျပန္ေပးတဲ့ ဝက္ဆိုက္မွာ တရုတ္လိုရိုက္ထည့္ျပီး အဂၤလိပ္လို ဘာသာျပန္လိုက္ရံုပဲ။ ဒီလိုနဲ႔ ဆိုင္းပုဒ္လုပ္သူက အင္တာနက္ေပၚမွာ ဘာသာျပန္ၾကည့္လိုက္ျပီး “ဟင္း... ဒီအဂၤလိပ္ေတြ သိပ္အရစ္ရွည္ပါလား၊ တရုတ္စာေလး ႏွစ္လံုးကို ဘာသာျပန္တာ ဒီေလာက္ရွည္တဲ့ အဂၤလိပ္စာေတြ ထြက္လာတယ္” လို႔ မေက်မနပ္ ေရရြတ္ေနမိတယ္။
ေနာက္တစ္ေန႔ စားေသာက္ဆိုင္ ပိုင္ရွင္က ဆိုင္းပုဒ္ကုိေရြးျပီး သူ႔ဆိုင္မွာ ခ်က္ခ်င္း ခ်ိတ္ဆဲြထားလိုက္တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္က ေအာက္ကပံုပဲျဖစ္ပါတယ္။
(က)
အိမ္ေထာင္က်စ
မ။......... ။ တင္းေနေအာင္ ဖက္မထားနဲ႔ေလေမာင္.. မ အသက္႐ႈလို႔ မဝေတာ့ဘူး။
ေမာင္။... ။ ဖက္မထားရင္ ေမာင္အိပ္မေပ်ာ္လို႔ပါ မရယ္။
ႏွစ္အတန္ၾကာေသာ္
မ။......... ။ ေမာင္အိပ္ရင္ မကို ဖက္မအိပ္တာၾကာျပီေနာ္။
ေမာင္။...။။ ဖက္ျပီးအိပ္ရင္ အသက္႐ႈလို႔ မဝဘူးဆိုတာ မသိဘူးလား။
(ခ)
ခ်စ္သူဘဝ
လူစည္ကားရာ ေနရာတစ္ခုတြင္ ေမာင္က မကို ေပြ႔ဖက္လိုက္သည္။
မ။....... ။ ေမာင္ ႐ူးေနလား? လူေတြၾကည့္ေနတယ္ေလ.. ႐ွက္စရာၾကီး
ေမာင္။..။ ၾကည့္ၾကည့္ေပါ့ မရယ္။ ေမာင္က ခ်စ္တာကို
အိမ္ေထာင္က်ျပီးေနာက္
မ။.....။ အရင္က ဒီေနရာမွာ မ့ကို ေမာင္ ေပြ႔ဖက္ဖူးတယ္ေနာ္။ ခုဖက္ပါအုန္းလား ေမာင္
ေမာင္။.... ။ လူေတြေရွ႕မွာ ဖက္ရေအာင္ ရူးေနလား?
(ဂ)
အိမ္ေထာင္က်စ
မ။..... ။ ေမာင္ေရ မကို ေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္က မကို ေပြ႔ျပီး ကုတင္ေပၚ တင္ေပးလိုက္တယ္။
ႏွစ္အနည္းငယ္ၾကာေသာ္
မ။........... ။ ေမာင္ေရ မကို ေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္။္..... ။ ေျခေထာက္က်ဳိးေနျပီလား?
(ဃ)
တစ္ေန႔မွာ ေမာင္က
မ။.......... ။ ေမာင္ မကိုေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္။.....။ ဒီခႏၶာကိုယ္နဲ႔ ငါ့ ခါးက်ဳိးေအာင္ လုပ္ေနတာလား?
(၂)
မ။............ ။ ေမာင္ေရ.. မ အလွျပင္ျပီးျပီ၊ သြားရေအာင္
ေမာင္။......။။ ေနပါအုန္း.. ငါ မုတ္ဆိတ္ရိတ္ေနေသးတယ္။
မ။............။ မုတ္ဆိတ္ရိတ္တာ ဒီေလာက္ၾကာသလား? မ ေတာင္ ျပင္ျပီးေနျပီ..
“ဒီယင္ကိုးေကာင္မွာ ၅ေကာင္က အထီး၊ ၄ေကာင္က အမကြ”
“အထီးမွန္း၊ အမမွန္း မင္းဘယ္လိုလုပ္သိသလဲ”
“၅ေကာင္က အရက္ပုလင္းမွာနားေနျပီး ၄ေကာင္က ၾကည့္မွန္ေပၚနားေနလို႔ကြ”
ဟာသ တင္ေပးပါအုန္း ဆိုသူေတြအတြက္ ဖတ္ဖူးသမွ် စုစည္းတင္ျပပါတယ္။ ၁) တစ္ခါက ေျမြ၊ ပုရြက္ဆိတ္၊ ပင့္ကူနဲ႔ ကင္းေျခမ်ားတို႔ဟာ ဖဲအတူရိုက္ၾကသတဲ့။ ဖဲရိုက္ရင္း တေအာင့္ၾကာေတာ့ ေဆးလိပ္ကုန္သြားလို႔ သြားဝယ္ဖို႔ တုိင္ပင္ၾကတယ္။
အိမ္ေထာင္က်စ
မ။......... ။ တင္းေနေအာင္ ဖက္မထားနဲ႔ေလေမာင္.. မ အသက္႐ႈလို႔ မဝေတာ့ဘူး။
ေမာင္။... ။ ဖက္မထားရင္ ေမာင္အိပ္မေပ်ာ္လို႔ပါ မရယ္။
ႏွစ္အတန္ၾကာေသာ္
မ။......... ။ ေမာင္အိပ္ရင္ မကို ဖက္မအိပ္တာၾကာျပီေနာ္။
ေမာင္။...။။ ဖက္ျပီးအိပ္ရင္ အသက္႐ႈလို႔ မဝဘူးဆိုတာ မသိဘူးလား။
(ခ)
ခ်စ္သူဘဝ
လူစည္ကားရာ ေနရာတစ္ခုတြင္ ေမာင္က မကို ေပြ႔ဖက္လိုက္သည္။
မ။....... ။ ေမာင္ ႐ူးေနလား? လူေတြၾကည့္ေနတယ္ေလ.. ႐ွက္စရာၾကီး
ေမာင္။..။ ၾကည့္ၾကည့္ေပါ့ မရယ္။ ေမာင္က ခ်စ္တာကို
အိမ္ေထာင္က်ျပီးေနာက္
မ။.....။ အရင္က ဒီေနရာမွာ မ့ကို ေမာင္ ေပြ႔ဖက္ဖူးတယ္ေနာ္။ ခုဖက္ပါအုန္းလား ေမာင္
ေမာင္။.... ။ လူေတြေရွ႕မွာ ဖက္ရေအာင္ ရူးေနလား?
(ဂ)
အိမ္ေထာင္က်စ
မ။..... ။ ေမာင္ေရ မကို ေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္က မကို ေပြ႔ျပီး ကုတင္ေပၚ တင္ေပးလိုက္တယ္။
ႏွစ္အနည္းငယ္ၾကာေသာ္
မ။........... ။ ေမာင္ေရ မကို ေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္။္..... ။ ေျခေထာက္က်ဳိးေနျပီလား?
(ဃ)
တစ္ေန႔မွာ ေမာင္က
“မ
ဝလာလည္း ခ်စ္မွာပဲ။ ဝဝကစ္ကစ္ မ ခႏၶာကို ေပြ႔ေခၚမယ္။ အသက္အရြယ္ၾကီး
အိုမင္းသြားတဲ့အထိ မကုိ အျမဲခ်စ္မယ္။ မကို အျမဲဖက္မယ္” ဟု သစၥာဆိုသည္။
ႏွစ္အနည္းငယ္ ၾကာေသာ္မ။.......... ။ ေမာင္ မကိုေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္။.....။ ဒီခႏၶာကိုယ္နဲ႔ ငါ့ ခါးက်ဳိးေအာင္ လုပ္ေနတာလား?
(၂)
မ။............ ။ ေမာင္ေရ.. မ အလွျပင္ျပီးျပီ၊ သြားရေအာင္
ေမာင္။......။။ ေနပါအုန္း.. ငါ မုတ္ဆိတ္ရိတ္ေနေသးတယ္။
မ။............။ မုတ္ဆိတ္ရိတ္တာ ဒီေလာက္ၾကာသလား? မ ေတာင္ ျပင္ျပီးေနျပီ..
ေမာင္။......။ နင္အလွျပင္တာကို ေစာင့္ရင္း ရိတ္ျပီးသား ငါ့မုတ္ဆိတ္ေတြ ထပ္ရွည္လာလို႔ ေနာက္တစ္ေခါက္ ထပ္ရိတ္ေနတာ။
(၃)
လူတစ္ေယာက္သည္ ယင္ကိုးေကာင္ကို ရိုက္ျပီး(၃)
“ဒီယင္ကိုးေကာင္မွာ ၅ေကာင္က အထီး၊ ၄ေကာင္က အမကြ”
“အထီးမွန္း၊ အမမွန္း မင္းဘယ္လိုလုပ္သိသလဲ”
“၅ေကာင္က အရက္ပုလင္းမွာနားေနျပီး ၄ေကာင္က ၾကည့္မွန္ေပၚနားေနလို႔ကြ”
ဟာသ တင္ေပးပါအုန္း ဆိုသူေတြအတြက္ ဖတ္ဖူးသမွ် စုစည္းတင္ျပပါတယ္။ ၁) တစ္ခါက ေျမြ၊ ပုရြက္ဆိတ္၊ ပင့္ကူနဲ႔ ကင္းေျခမ်ားတို႔ဟာ ဖဲအတူရိုက္ၾကသတဲ့။ ဖဲရိုက္ရင္း တေအာင့္ၾကာေတာ့ ေဆးလိပ္ကုန္သြားလို႔ သြားဝယ္ဖို႔ တုိင္ပင္ၾကတယ္။
ေျမြ...... ငါ့မွာ ေျခမရွိဘူး။ ပုရြတ္ဆိတ္ကုိ သြားဝယ္ခိုင္းလိုက္
ပုရြတ္ဆိတ္...... ပင့္ကူမွာ ေျခ၈ေခ်ာင္းရွိတယ္။ ငါ့ထက္မ်ားတယ္.. သူ႔ကိုသြားခုိင္းလိုက္...
ပင့္ကူ..... ငါ့မွာ ေျခမ်ားတယ္ဆိုေပမယ့္ အကုိၾကီးကင္းေလာက္ေတာ့ မမ်ားဘူး။ သူ႔ကိုသြားခိုင္းလိုက္..
တစ္ေယာက္တစ္ေပါက္ ေျပာဆိုၾကေတာ့ ကင္းေျခက စိတ္မသက္မသာနဲ႔....
“မတတ္ႏိုင္ဘူး။ ငါက ေျခေထာက္ပိုမ်ားေတာ့ ငါပဲသြားပါ့မယ္ကြာ... ” ဆိုျပီး ေဆးလိပ္ဝယ္ဖို႔ ထြက္သြားခဲ့တယ္။
က်န္တဲ့အေကာင္ေတြက ေစာင့္ရင္း တစ္နာရီၾကာတဲ့အထိ ကင္းက ျပန္မလာေသးဘူး။ ဆက္ေစာင့္ၾကရင္း ႏွစ္နာရီၾကာတဲ့အထိ ျပန္မလာေတာ့ က်န္အေကာင္ေတြက စိတ္ပူျပီး ပင့္ကူကို လိုက္ၾကည့္ခိုင္းလိုက္တယ္။ လိုက္ၾကည့္ဖို႔ ပင့္ကူတံခါးဖြင့္လိုက္ေတာ့ တံခါးဝမွာ ထိုင္ေနတဲ့ ကင္းေျခကို ေတြ႔လိုက္တယ္။
ပင့္ကူက ေဒါသတၾကီး “မင္း ၾကာလွခ်ည္လား? အားလံုး မင္းကို ေစာင့္ေနတာ မင္းက ဒီမွာဘာထိုင္လုပ္ေနတာလဲ” လို႔ ေအာ္ေတာ့ ကင္းေျခ ျပန္ေျဖလိုက္တာက “ေဆးလိပ္သြားဝယ္ဖို႔ ငါဖိနပ္စီးေနတာ မျပီးေသးဘူးကြ” ဟူတည္း။
၂) တစ္ခါက ပန္းျခံတစ္ခုမွာ ေယာက္်ားရုပ္တုနဲ႔ မိန္းမရုပ္တု ႏွစ္ခုရွိသတဲ့။ ရုပ္တုႏွစ္တုကို မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ တည္ထားတာ ႏွစ္ေပါင္းမနည္းေတာ့ပါဘူး။ တစ္ေန႔မွာ အခ်စ္နတ္သား ျမႇားနတ္ေမာင္ဟာ ရုပ္တုႏွစ္ခုကို ေတြ႔သြားျပီး “မင္းတို႔ႏွစ္ေယာက္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ျပီး ေငးေမာၾကည့္ေနရတာ ႏွစ္ေပါင္းမနည္းေတာ့ဘူး။ မင္းတို႔ကို သနားလို႔ ဒီေန႔ေတာ့ မင္းတို႔ႏွစ္ေယာက္ကို ၁၅မိနစ္ေလာက္ ငါအသက္သြင္းေပးလိုက္မယ္။ ၾကိဳက္တာ လုပ္ေတာ့..... ” လို႔ ေျပာျပီး လူအျဖစ္ အသက္သြင္းေပးလိုက္တယ္။
အသက္ဝင္သြားတဲ့ ရုပ္တုႏွစ္ခုဟာ ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာ ရပ္ေနရတဲ့ အျမင့္ကေန ဝမ္းသာအားရ ခုန္ခ်ျပီး ခ်ဳံတစ္ခုထဲ ေျပးဝင္သြားၾကတယ္။ ၁ဝမိနစ္အၾကာမွ ခ်ံဳထဲက ျပန္ထြက္လာတဲ့ သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ကို ျမႇားနတ္ေမာင္က “ အခ်ိန္၅မိနစ္ က်န္ေသးတယ္.. ၾကိဳက္တာ လုပ္ၾကဦး” လို႔ ေျပာေတာ့ ႏွစ္ေယာက္သား တစ္ေယာက္မ်က္ႏွာ တစ္ေယာက္ျပံဳးၾကည့္ျပီး ခ်ံဳထဲ ေနာက္တစ္ၾကိမ္ ျပန္ေျပးဝင္သြားၾကတယ္။
ဒီတစ္ခါေတာ့ ခ်ံဳထဲကေန မိန္းကေလးအသံကို ၾကားလိုက္ရတယ္။ မိန္းကေလး ေျပာလိုက္တာက....
“ကဲ... ဒီတစ္ခါ ရွင့္အလွည့္.. ခိုကို ကြ်န္မခ်ဳပ္ထားေပးမယ္။ ခိုေခါင္းေပၚ ရွင္မစင္စြန္႔ခ်လိုက္ေတာ့” ဟူတည္း။
ရယ္ေတာ့သူ အသက္ရွည္၏။ း)ေက်ာ္ေက်ာ္(lamineiant@gmail.com)
No comments:
Post a Comment